Новые темы форума Лента, сообщеющая о появлении новых тем на форуме http://deltatown.org.ua/index.php Sat, 31 Jul 2010 20:18:14 +0000 15 Anime-Art конкурс http://deltatown.org.ua/topic/728-anime-art-%d0%ba%d0%be%d0%bd%d0%ba%d1%83%d1%80%d1%81/ Anime-Art конкурс!
01.08.2010 - 17.08.2010
По просьбам наших форумчан и друзей, мы объявляем о втором конкурсе арт-работ! Как вы уже поняли с названия, тематикой конкурса будут именно аниме рисунки. Да, мы любим аниме и оно нас всех связало, благодаря чему мы все здесь находимся.
Пора размяться, взять в руки карандаш и... творить! Да! Сделайте все что в ваших силах. Покажите остальным на что вы способны, постарайтесь!

Приятная новость для тех, кто долго этого ждал! ^^

Условия и правила участия:
- участие принять может любой желающий зарегистрированный пользователь
- арт работа должна быть только в стиле аниме, но нет правил и ограничений что конкретно изображать на рисунке
- на конкурс выставляется только одна работа
- Не стесняйтесь! Принимаем любого качества работы. Главное участие. Заявите о себе и своем увлечении другим ;)
- во время проведения конкурса, администрация соблюдает анонимность участников. Будут выставлены работы под номерами
- для участия в конкурсе, отправляйте свои работы в ПМ Yos (то есть мне) с темой "Участие в конкурсе", и названием самой работы. Вы и ваша работа будут записаны и приймут сразу же участие в конкурсе
- после отправки работы, вы не сможете уже ее исправить, заменить, переделать. Будьте внимательны! Проверьте несколько раз, убедитесь в правильности и точности!
- содержимое работы не должно противоречить правилам форума
- в случае обнаружение не честного участия (обман, накрутка голосов, махинации, т.д.) - участник будет снят с конкурса

Проведение конкурса:
- работы принимаем в течении 10-ти дней. Последний строк сдачи работ - ночь с 10-го на 11-ое августа
- при регистрации нового участника, ему будет присвоен порядковый номер, а его работа сразу же будет добавлена в этой теме
- после окончания приема работ будет создано открытое голосование, и в течении 7-ми дней любой желающий может отдать свой голос за понравившуюся ему работу

Окончание конкурса, призы, подарки:
- каждый участник получит награду за участие/победу в конкурсе
- возможность установить себе любую картинку группы на целый месяц (как у меня картинка "Admin" под аватаром). Или же, Kset может вам под заказ сделать картинку
- Понижение уровня предупреждений, возможность очистить записи предупреждений
- красивый аватар под заказ от Kset :thumbs up:
- халявный бокал пива или другие няшки при встрече ^_^

Призы и награждения до окончания конкурса могут изменятся. После объявления победителей, будет так же указано какие призы победитель может получить на выбор

Обсуждение конкурса в этой теме!]]> Sat, 31 Jul 2010 20:18:14 +0000 http://deltatown.org.ua/topic/728-anime-art-%d0%ba%d0%be%d0%bd%d0%ba%d1%83%d1%80%d1%81/ SS501 http://deltatown.org.ua/topic/727-ss501/ Изображение
Биография
SS501 (произносится как Дабл-Эс файв оу уан(501)) южнокорейский бойсбэнд, чьи песни издает компания Daesung Entertainment, известная как DSP Entertainment. В названии группы обыгрываеться особенность написание слов «пять в одном». То есть пятеро как один. (Ноль символизирует бесконечность). Группа это - Ким Хён Чун (Kim Hyun Joong),Хо Ён Сэн (Heo Young Saeng), Пак Чжун Мин (Park Jung Min), Ким Хён Чжун (Kim Hyung Joon), Ким Ку Чжон (Kim Kyu Jong).
Они дебютировали в 2005 году.
Первый сингл «Опасность»(«Warning») и второй «Снежный принц» («Snow prince») вышли именно тогда. Однако, в Корее о них не слышали, до тех пор пока они не встретились со своими фанами в Японии, в апреле 2006 года.Там же они дали свой первый концерт, в Осаке.
В конце 2006 они возвращались на раскрутку своего первого полного альбома «S.T. 01 Now» в Корею. Он вышел 10 ноября 2006 года. Альбом влючает такие хиты как «Unlock» и «Four Chance». В сентябре этого года группа была на вершинах хитов в Японии с синглом «Kokoro».
ss501 kokoro

=

SS501 - Love ya

SS501 - Unlock [

SS501- UR Man FULL MV


SS 501


# Официальный сайт: http://ss501.dspenter.com]]> Sat, 31 Jul 2010 10:20:22 +0000 http://deltatown.org.ua/topic/727-ss501/ Четверостишия http://deltatown.org.ua/topic/720-%d1%87%d0%b5%d1%82%d0%b2%d0%b5%d1%80%d0%be%d1%81%d1%82%d0%b8%d1%88%d0%b8%d1%8f/
пример:

1)
Где-то чайки над водою

2)
Где-то чайки над водою
Прилетели к водопою

3)
Где-то чайки над водою
Прилетели к водопою
пьют из моря - сохнут глотки,

4)
Где-то чайки над водою
Прилетели к водопою
пьют из моря - сохнут глотки,
Лучше выпили бы водки.

И так:
В Жигули я сяду утром]]> Sun, 25 Jul 2010 09:10:16 +0000 http://deltatown.org.ua/topic/720-%d1%87%d0%b5%d1%82%d0%b2%d0%b5%d1%80%d0%be%d1%81%d1%82%d0%b8%d1%88%d0%b8%d1%8f/ Кавай http://deltatown.org.ua/topic/719-%d0%ba%d0%b0%d0%b2%d0%b0%d0%b9/ С 1970-х годов прелесть стала едва ли не повсеместно почитаемым аспектом японской культуры, развлечений, одежды, еды, игрушек, а также внешнего вида, стиля поведения и манер. В результате, слово «кавайи» часто можно услышать в Японии, также оно встречается при обсуждении японских культурных явлений. Западные наблюдатели часто относятся к «кавайи» с любопытством, так как японцы прибегают к такой эстетике, несмотря на пол, возраст и во множестве таких ситуаций, которые в западной культуре сочли бы неуместно инфантильными или легкомысленными (например, помимо прочего, в правительственных публикациях, коммунальных объявлениях и объявлениях о вербовке, в учреждениях, на пассажирских самолётах).
1

Первые упоминания о Кавае относятся к 14 веку нашей эры. Изначально они были изложены в древнеяпонской рукописи неизвестного автора в виде 9 отдельных свитков, хотя встречаются упоминания и о других источниках. В 19 веке эти свитки были расшифрованы поэтом и математиком Сёко Хибуки и переизложена в его трактате "Асадоку Гзё", перевод названия которой интерпретируется как лингвистическая игра понятий "Горсть бусин" и "Рассыпаные бусины". Сам первоисточник был отдан на сохраниение в монастырь Газава (Гадзава) в пригородах Хиросимы и хранился там до 1946 года, где, по всей вероятности, был уничтожен в момент взрыва атомной бомбы. По другим сведениеям - был тайно вывезен в США в 1947 году и засекречен. Зато сохранился трактат "Асадоку Гзё", который многократно впоследствии издавался а затем, начиная с 1952 года, начал дублироваться версиями (клонами) впоследствии творчества различных авторов прозы и аниме.
2

В этом трактате в виде семистрочных рифмованых стихов в весьма метафоричной форме излагается сага об истории и принципах существования кавай - параллельного мира, населенного различными существами: гзё-до, гзё-шуцу, ицке, магве, тобо и прочими маленькими пушистыми монстрами, - по аналогии с англо-саксонскими феями, гномами и троллями, но с более сложной иерархией, половым делением и инфрафизическими законами. Кавай описан как история параллельной цивилизации, созданной различными духами гораздо позже нашего физического мира, но имеющей более короткие сроки миссии и существования.
Большинство представителей мира кавай - высокоинтеллектуальные существа со сложным психическим устройством, внешне похожие на небольших домашних животных или на мягкие детские игрушки. Общественное устройство этого мира - техногенная анархия, здесь давно существует подобие нашей сверхтонкой этоктроники, известны методы эффективного применения термоядерной, антигравитационной и психической энергии. Религия кавай - учение о будущей катастрофе, которая уничтожит весь инфрафизический мир кавай и все живое в нем.
Однако богоявленный просвещенный Мессия, магвай Тэ-Гу, в качестве Спасения изложил методы миграции мира Кавай в параллельный мир. После этого Кавай пережил Золотую Эпоху, во время которой был совершен большой технологический рывок, и во время которой было открыто целых четыре параллельных мира. После различных исследований и путешествий первопроходцев в потусторонние миры было доказано, что три из этих миров населены злыми духами и совершенно не пригодны для жизни. Миром Кавай овладела большая депрессия но тут был установлен контакт с представителями четвертого параллельного мира.
Ими оказались психические сущности человеческих эмбрионов а сам четвертый мир оказался тесно связан с детородными органами земных женщин, т.е. он как бы находится внутри их организмов. При этом эмбрионы - существа с собственной волей, в этом мире они проходят сложную подготовку к рождению в физической вселенной и даже самостоятельно определяются в выборе будущих родителей. Дальше Сёко Хибуки описывет второй приход Мессии и его обещание скорого благополучного исхода для всех без исключения созданий Кавая (многомиллиардное население, состоящее из около 16 тысяч видов). Кавай берет шефство над четвертым миром и находит полное расположение эмбрионов, вследствии чего началось распространение знания о мире пятом - нашем физическом, куда якобы должен переселиться весь Кавай. В это время на Земле начали рождаться дети, которые несли в своем сознании остатки памяти своего общения с маленькими пушистыми монстрами. То время отмечается как эпоха появления первых детских игрушек.
Вследствии достигнутого с эмбрионами соглашения, Кавай передавал им перед рождением часть своей силы, т.е. проводил более качественную их подготовку. Впоследствии рождались очень талантливые дети, которые могли ускорить техническую революцию и приблизить "открытие ворот" для Кавая уже с этой стороны. В Японии возникла целая культура Хентай, целью которой было пропаганда (реклама) пересмотра отношения человечества в монстрами. Последние строки девятого свитка, по словам Сёко Хибуки, описывают чудесный переход магвая Тэ-Гу в человеческий мир, вероятно посредством рождения в виде полумонстра-получеловека, возможно это был ребенок с хвостом или кошачьими ушками.
На этом заканчивается изложение описания 9-го свитка и начинаются пространные размышления и догадки автора о возможном содержании последнего, 10 свитка, который по каким-то причинам так и не попал ему в руки. Сёко описывает некоторые технологии перехода Кавая в наш мир, в том числе период возникновения электронных игрушек а затем и эпоху клонирования, когда в каждом доме появятся "живые и умные игрушки" - карманные монстры, покемоны, от сокр. англ. "pocket monster".
3

По всей вероятности, разные виды Кавай-монстров придут в наш мир посредством разных технологий. Ученики и апостолы Тэ-Гу скорее всего с некоторых пор уже находятся здесь, среди нас, маскируясь под обычных японских подростков и гриммируя этих подросков под себя. Запущенная ими система массовой пропаганды и внушения посредством новейших технологий в телевидении и массовой культуре цементирует прочную платформу для более спокойного приятия нашей цивилизацией пришельцев из другого мира.
Наблюдаемый нами сегодня подростковый бум на Кавай - это генеральная репетиция перед Великим Вторжением в наш мир миллиардов новых существ. Их время не за горами.
4

Прежде чем повышать собственную кавайность, следует разобраться, что это за Кавай такой. Нагрянул к нам он из "соседней" Японии и уже начинает крепко присасываться. Буржуйские журналы пишут, что его родина - Шибуя, центральный район Токио, мекка японской молодежи, место, где днем и ночью звучит J-POP и где расположен 8-ми этажный SHOP-109 - торговый центр с единственной категорией товара: одеждой и аксессуарами для подростков. Место, где чаще всего в мире произносится это слово: КАВАЙ! По звучанию оно напоминает знакомое нам восклициние "банзай!", но произносится больше с целью выразить умиление, восхищение или дикий восторг. Улично-негритянский стиль хип-хоп выродился в Токио лет десять тому назад и поддерживается сегодня лишь узкой маргинальной прослойкой молодежи.
Чтобы определить собственное отношение к Каваю и отношение Кавая к тебе лично, следует пройти небольшой тест на кавайность, составленный японским профессором подростковой психологии Азуки Канабаси. За каждый положительный ответ начисляется 10 кэнто. За каждый нейтральный ("ни бэ ни мэ") - 5 кэнто. За отрицательный не начисляется ничего. Варианты ответов - даа, неа, нэзнаю. Затем кэнто суммируются и по суммам выносятся рекоммендации. Короче - поехали.
КАВАЙ-ТЕСТ


6

Теперь можно сосчитать количество набранных кэнто и прокомментировать их.
От 0 до 50 кэнто. ?На эту страницу ты попал случайно. Лучше пойди на www.mudak.ru.
От 50 до 100. ?Ты наверное лет с пяти мечтаешь стать бухгалтером. Или еще лучше директором плодоовощной базы. С чувством юмора у тебя тоже явный пробел. Это все от недостатка фантазии. Эта статья тебе ничем не поможет. Может быть попробуй дунуть хорошей травы?
От 100 до 150. ?Тебе не хватает смелости. Не зря в твоей компании за тобой закрепилась репутация слегка замечтавшейся особы? Ты еще не совсем понимаешь, о чем идет речь, но Кавай тебе уже начинает нравиться. Скорее всего, тебя он накроет плотно, как бы долго ты не сомневался. Поэтому эту статью тебе лучше дочитать до конца - легче пойдет процесс повышения кавайности.
От 150 до 200. ?С тобой все Кавай. У тебя цветные волосы, разного цвета носки и пирсинг в бровях или где-то там еще. Даже если и нет, то ты последнее время частенько об этом подумываешь. С самооценкой у тебя тоже все в порядке, даже не смотря на то, что некоторые считают тебя пришельцем с другой планеты. В любом случае в компании ты всегда желаемый персонаж и частенько находишься в центре внимания. Кавай - твоя стихия. Кавай дальше.
200 - 250. ?Ты настоящий маленький монстрик - розовый и пушистый. На голове у тебя маленькие щупальца-антенны - ?благодаря им ты можешь сканировать эфир параллельных миров. Твои тамагочи покормлены, твои покемоны быстры и отважны. Треть жизни проводишь в интернете, с родителями общаешься только по ICQ.
7

Понятие "Кавай" пришло к нам с древнеяпонского и обозначалось иероглифом, которого нет на наших клавиатурах. Дословно перевести это слово на русский язык ученые затрудняются, поскольку ни один из оттенков значения этого слова не передает до конца его смысл. Примерный перевод должен выглядеть как "пушистый", "мягкий", "очаровашка", "милашка" и "мусик-пусик" вместе взятые. Кроме того понятие КАВАЙ может быть использовано как имя существительное, прилагательное, глагол, восклицание и даже междуметие. Например: "Кавай отсюдова" - означает просьбу удалиться из виду тихо, мило и безшумно. Но это всё необязательные детали. Факт заключается в том, что именно Кавай дал мощный импульс новому витку развития молодежной радикальной культуры в Японии. Из Японии он потихоньку перекинулся в остальные части света и сегодня шествует в одном из первых эшелонов пост-модерна. Кавай задел практически все виды искусства - музыку, поэзию, кино, анимацию, сленг, моду, этикет. Всю эстетику этого явления сразу почувствовать невозможно, но однажды открыв для себя Кавай хотя бы в каком-то одном из видов искусств, ты постепенно начинаешь понимать и узнавать его присутствие во всех сферах жизни. При этом испытывая эстетическое удовольствие и желание углубиться в Кавай еще сильнее.
8

Уличная мода - один из самых доступных методов как познания КАВАЙ так и самопознания. Древние японцы утверждали, что познать Кавай можно только внутри себя. В современной Японии из него уже давно сделали большой бизнес с многомиллионным оборотом. Этим занимаются огромные корпорации, сумевшие поставить Кавай на конвейер, хотя изначально тот развивался исключительно благодаря мощному внутреннему импульсу, заложенному в народной культуре. В постсоветском простанстве ситуация иная - благодаря развалу государственной экономики Кавай может развиваться только за счет энтузиастов. Специалисты утверждают, что это явно его облагораживает и обагащает.
Традиционно Кавай больше присущ девочкам, поскольку они, традиционно, более раскомплексованы в выборе стиля одежды а также желанием подчеркнуть свою индивидуальность и непохожесть на других.
Кавай не может вместиться в корпоративных коллекциях нескольких десятков законодателей европейской моды, он всячески противостоит самой идее тиражирования. Поэтому кустарное производство или сети мини-ателье являются для него идеальной почвой.
9

Поэтому - если есть желание выглядеть кавайно - следует придерживаться одного из трех источников: мамина швейная машинка, мини-ателье, куда следует приходить со своими эскизами и магазин "Секонд-Хенд". Даже покупая новую вещь в модном недешевом магазине, всегда нужно задаться вопросом: "А есть ли что-то подобное в магазинах секонд-хенд?" Если да, то выбор сделан правильно. Навсегда выбросьте из головы колхозный штамп сочетать аксессуары одного цвета, а тем более - тона. Вишневые лакированные туфли плюс такая же вишневая лакированная сумка - это вообще не кавай. Вишневая сумка кавайнее будет сочетаться с кедами - причем один должен быть синим, второй зеленым (смотрите, не перепутайте). Еще лучше, если сумка будет из искуственного меха. А вообще - в кавае сумка имеет право не иметь никакого отношения к цвету и фактуре обуви - носи все что хочешь, главное чтобы покавайнее было. Но следует учесть, что яркие цвета следует чередовать нейтральными - от этого они становятся еще ярче. К скромному короткому серому платью идеально подойдут ярко-желтые носки выше колена. Искусственный мех тоже очень каваен, особенно зимой. Из старой шубы можно сделать перчатки, сумку и шапку в кошачими ушками. Хорошо если шуба была белой - тогда все получившиеся изделия можно выкрасить специальными красителями в разные цвета, или даже покрыть пятнами - так кавайнее. Еще одна тенденция - длинные свитера до колен, натянутые поверх брюк. То же самое, но гораздо кавайнее - джинсы и сверху юбка. Кружева - тоже кавай, да еще и какой. Кружевными могут быть перчатки, юбки, воротники, манжеты и другие детали. Кружевные манжеты могут быть не только на рукавах но и на штанинах, например - расклешенных джинсах. Последнее время в Японии девочки стали носить кружевные панталоны до колен - как губернаторские дочки в 19 веке, только в сочетании с короткой юбкой и пышным подъюпником. Белье может быть разноцветным, но самый что ни есть кавай - белое, желтое и розовое. Розовый цвет в Кавае вообще не терпит никаких ограничений и многие им злоупотребляют, хотя он идеально сочетается с любым другим. Вообще - Кавай в наше время более девичий стиль, хотя многие мальчики на нем тоже не слабо подвисают.
10

Поэтому пару слов о мальчиках. Если мальчик брюнет - ему стоит выстветлить волосы и выкрасить в перламутр или серебрянку. Если блондин - покрасить волосы в темно-синий или фиолетовый. Лучше сочетать несколько цветов сразу. Штаны и майки должны быть на несколько размеров больше, как в хип-хопе. Из штанов лучше всего подойдут клеша как у Джими Хендрикса, желательно необычного цвета и с заниженной талией. Стандартные бейсбольные кепки не особо кавайны - куда кавайнее азиатские тюбитейки а зимой - цветные ушанки и вязанные лыжные шапочки с бомбонами и орнаментом. Обувь - кеды в стиле Мао или цветные туфли на платформе. Большая проблема - цветные носки больших размеров. Наша вонючая промышленность их не выпускает, поэтому их нужно заказывать друзьям за границей или можно купить в он-лайне. Обратный порядок в одежде - это тоже кавай. На футболку с длинным рукавом можно одеть футболку с коротким рукавом и поверх всего этого - майку. Особая тема - рисунок на майке. Никакой сепультуры или техно - только позитив: птички, зверюшки, короткие приключения в картинках (комиксы), пародии на известные торговые марки или дорожные знаки, забавные мордашки. Ну, и естественно - пирсинг и татуировка, это уже само собой разумеется. Если папа с мамой за один только внешний вид ведут вас к психиатру - это Кавай! Пирсинга нужно побольше и погуще, здесь много объяснять не надо. С татуировкой посложнее. Здесь следует исключить всю ковбойско-мотоциклетную символику - в Кавае это не конает. Тоже самое с самурайщиной. Нужен нестандартный подход. Тамагочи или покемон - это уже лучше. Еще лучше - их предтечу, нашего земляка, украинского Чебурашку, который в Японии сейчас переживает очередную реинкарнацию и пользуется бешенной популярностью. Вообще, наколка должна выглядеть наивно по-детски - вплоть до "домиков, подъемных кранчиков и самалетиков". Ставшие недавно популярными "переводные" наколки тоже кавайны, особенно разноцветные, с кислотными тонами. Их можно клеить даже на лицо - через неделю от них даже следа не остается. Девочка с наколкой - это Кавай, главное чтобы наколка содержала в себе детский, невинный сюжет.
11

Но одежда - это только часть Кавая, поскольку тот всегда требует богатства воображения его носителя. Поэтому необходимым залогом повышенной кавайности всегда были и остаются соответствующие аксессуары и атрибутика. Очки - даже если нет солнца и у вас хорошее зрение - всегда украсят если не лицо то прическу, особенно если это специальные очки - мотоциклетные, газосварочные или подводные. Часы, компасы и прочие навигационные приборы дополнят набор ремешков, поясков, фенечек и бусиков, а если запястья уже слишком заняты - вспомните о ваших ногах. Мобильный телефон - совершенно бесполезная вещь, если бы не набор мелодий и замечательный плюшевый чехол в виде собачки. Кавай очень технократичен, поэтому чем больше будет на вас различных маленьких приборов, тем лучше. Годятся си-ди-плейеры, диктофоны, устройства для эм-пэ-три, веб-камеры и покет-пи-си. Все это должно быть размещено в свободном порядке во всех удобным местах - на поясе, в различных мохнатых и не очень чехольчиках, на ремешках, на шее, в волосах и так далее. Важный момент - наушники, особенно кавайны зимние наушники в корпусе из цветного меха и с маленькими антеннками на голове. Вообще - Кавай многое позаимствовал не только от котиков, панд и прочих зверюшек, но и от насекомых - поэтому щупальца, антенны и всевозможные рожки - это кавай в квадрате. Каваем же в кубе являются тонкие перепончатые крылышки - только самые кавайные девочки и по самым большим праздникам решаются нарядиться в такое. Еще особенный момент - фонарики. Кавайно при себе всегда иметь карманный фонарик или световую указку.
12

При помощи различных световых сигналов, подобно светлякам, всегда можно не терять из виду друг друга, особенно в вечернее время в местах большого скопления людей. Здесь идеально подходят самосветящиеся фонарики в виде антенн, закрепленные на головном обруче, - такие можно свободно купить у нас на крещатике в дни массовых столпотворений. Не следует забывать и о макияже. Здесь тоже своя технология. Ярко-красная бабская помада - это не Кавай. Детская бесцветная - Кавай. Девочка должна пахнуть детским персиковым кремом, как бабочка, а запах из рта должен быть медовым, как у пчелы :). Зато ногти на руках и на ногах можно красить каждый другим цветом. Волосы следует мыть детским фруктовым шампунем. На лицо наносятся блестки в виде веснушек. Кавай, однако!
По своей сути Кавай поощряет инфантилизм и нежелание становиться взрослыми тетями и дядями. Это искусство оставаться ребенком, девочкой или мальчиком, кто во что горазд. Поэтому кавайные мальчики и девочки любят комиксы-хентай о приключениях различных кавайных существ - например фей, напоминающих девочек с кошачьими ушками и хвостиками. И слушают J-POP - незамысловатые девичьи песенки, половина слов в которых - разные "ша-ла-ла" и "па-па-па", очень напоминающие те, что мы когда-то пели хором в детских садиках, когда забывали слова.
13

Немножко сложен нравственный аспект кавая. Кавай неправильно понят в Америке и Европе, поскольку многие взрослые дяди и тети приложили усилия, дабы извратить его смысл. В частности, развернулся огромный рынок по производству и распространению порно-манги - со сценами дикого разврата и насилия. Это псевдо-Кавай. В Европейской одежной моде появился "Lolita Style" - включающий в себя кружева, высокие гетры или чулки, косички с бантиками, короткие юбки и детские трусы горошек или цветочек. Стиль этот явно спародирован из некоторых направлений Кавая, но в нем появился вызов и сексапильность, он используется в основном взрослыми проститутками для обслуживания педофилов - злобных врагов Кавая. То же самое в европейской музыке. Популярный дуэт ТАТУ - это "ложнокавайный" стиль, даже не смотря на то, что калька была содрана с японских "Cibo Matto", "Card Captor Sakura" и "Pizzicato 5" - явно кавайных представителей J-POP. Атрибуты сценического образа ТАТУ позаимствованы из традиционной японской школьной формы - белые носки, мужские галстуки, клетчатые юбки и обычные белые трусы за три рубля. Но это не кавай. Кавай противостоит как стандартам европейской моды, так и стилю милитари - и то и другое с точки зрения кавай является насилием над индивидуальностью. Следует помнить, что школьная форма была повсеместно введена во всех странах, принимавших участие в мировых войнах. Сейчас ее отменили до очередной войны почти во всех частях мира, кроме Японии. В школьной форме по большей части присутствует идея фашистского садо-мазо, идеи Кавая в ней нет.
14

Кавай - это не модный стиль одежды а целая система мировоззрения. В этой идее присутствует больше детской беззащитности нежели насилия и сексизма. Поэтому последователи кавая, несмотря на свою открытость и непосредственность, быстро учатся различать намерения взрослых и избежать сексуального или насильственного преследования. Стиль кавайного общения уместен по отношению к таким же кавайным существам как и ты. Но не смотря на всю свою "мягкость и пушистость", кавайные существа умеют резко сменить тон в случае опасности и даже проявить атакующую агрессию, превращаясь в маленьких монстров. Но это уже совсем другая сторона Кавая....
15
]]> Sun, 25 Jul 2010 08:24:48 +0000 http://deltatown.org.ua/topic/719-%d0%ba%d0%b0%d0%b2%d0%b0%d0%b9/ На борту японских самолетов http://deltatown.org.ua/topic/718-%d0%bd%d0%b0-%d0%b1%d0%be%d1%80%d1%82%d1%83-%d1%8f%d0%bf%d0%be%d0%bd%d1%81%d0%ba%d0%b8%d1%85-%d1%81%d0%b0%d0%bc%d0%be%d0%bb%d0%b5%d1%82%d0%be%d0%b2/ На борту японских самолетов теперь можно пить пиво.
А мне летать охота

На днях стало известно, что авиакомпания All Nippon Airways (ANA) стала первой авиакомпанией, которая разрешила своим пассажирам пить пиво в полете. Ранее это было невозможно из-за газа, который содержится в пиве. Но ANA совместно с Hoshizaki Denki разработали специальное пиво для самолетов, в котором используется газ из сухого льда.

Напитки будут доступны после 5 вечера на некоторых внутренних рейсах. Пиво будет стоить 1000 иен вместе с закусками и не более 20 стаканов за полет.]]> Sun, 25 Jul 2010 07:47:28 +0000 http://deltatown.org.ua/topic/718-%d0%bd%d0%b0-%d0%b1%d0%be%d1%80%d1%82%d1%83-%d1%8f%d0%bf%d0%be%d0%bd%d1%81%d0%ba%d0%b8%d1%85-%d1%81%d0%b0%d0%bc%d0%be%d0%bb%d0%b5%d1%82%d0%be%d0%b2/ Hinoi team http://deltatown.org.ua/topic/716-hinoi-team/ Hinoi team
Изображение
Что рядовой обыватель знает о современной японской музыке? Ну, разве что за исключением барабанщиков "Ямато" и композитора Takkyu Ishino, навряд ли кто назовет больше )))
А что рядовой обыватель знает о современных японских танцах? Ну, разве что театр "Кабуки" в голове всплывет, да танцы гейш.
Я расскажу вам о группе, которая не претендует на звание японского музыкального шедевра, но являющейся одним из самых популярных сейчас в Японии танцевальных проектов.
Все началось с того, что в 2002 году на прослушивании для фильма "Dodge Go! Go!" Аска Хинои познакомилась с Хикару Кояму. Обе они, вместе с еще одной девушкой — Михо Хирошиге, были приняты и образовали коллектив под названием LOVE & PEACE. Вместе они записали всего одну песню — DRIFTER, которая стала главной темой к фильму. Песню, надо сказать, написала 11-летняя корейская девочка, имя которой для меня осталось неизвестным. Больше в данном составе они не выпустили ничего и распались.
В 2003 году Аска и Хикару в компании с Юхо Фудживарой образуют коллектив "mezzo piano". Так ничего, не выпустив, они распадаются.
В том же году, видя определенный талант Аски, ей решает помочь Томико Кавасе. Она становится продюсером первого сольного сингла Аски — WANNA BE YOUR GIRLFRIEND, ставшего эндинговой темой романтического сериала "Ashita Tenki Ni Naare". На эту песню снимается клип. Клип, на мой взгляд, слишком уж напоминает раннюю Бритни Спирс, он словно наполнен сладкой розовой "кавайностью". Сингл, однако, занимает 60 место в престижном Oricon чарте.
Пять месяцев спустя выходит новый сингл — TATTA HITORI NO KIMI. Стилистически, он резко отличается от первого. В нем уже мало попсы и достаточно много роковых мотивов. Сингл не достигает той же популярности, как и его предшественник и становится лишь 79 в Oricon чарте. Клип на эту песню достаточно долгое время крутится на музыкальных каналах страны.
5 декабря 2004 года Аска объявляет, что организует коллектив под названием HINOI Team. В его состав, кроме Аски и ее старой подруги Хикару, входят две новых девушки — Кейка Матсуока и, через некоторое время, Рина Такенака. Аска кардинально меняет стиль музыки, в котором она хочет выступать. Теперь это зажигательный, искрометный евробит. В феврале 2005 выходит первый сингл — IKE IKE, ставший эндингом к аниме-сериалу "Ichigo 100%". Снимается клип. В нем девушки танцуют в стиле para para dance. Не имея никакой хореографической подготовки, им приходится очень долго тренироваться перед съемкой, однако этот танец так нравится им, что практически все последующие клипы выходят в двух версиях — обычной и "para para" версии.
В июне выходит второй сингл — KING KONG (спродюсированный Дэвидом Брандесом — автором E-Rotic). Как и предыдущий, он пользуется большой популярностью и занимает не последние места в чартах.
Начиная с третьего сингла — NIGHT ON THE FIRE / PLAY WITH THE NUMBERS девушки из HINOI Team начинают сотрудничать с популярным артистом-комиком Корики ( Koriki). Корики приносит с собой много юмора и задора, музыка становится более энергичной и танцевальной. Песни с этого сингла крутятся на всех дискотеках Японии, а сам сингл расходится тиражом в 20000 экземпляров, что становится рекордом для коллективов, выходящих не под маркой "Hello! Project". Клипы на песни с этого альбома поражают своей яркостью, красочностью и озорством.
Вслед за третьим, выходит четвертый сингл STICKY TRICKY AND BANG и первый альбом SUPER EURO PARTY, в который входят песни с четырех синглов и несколько новых. На мой взгляд, альбом получился великолепный. Множество превосходных танцевальных композиций, проигранных на любой вечеринке, не дадут вам заскучать, а вашим ногам остановиться. Драйв и энергетика первых треков IKE IKE и NIGHT ON THE FIRE гармонично перетекают в легкость и веселье SING NA NA NA и EVERYBODY DANCE. Под конец альбома вас ждут три потрясающих романтических космических трека ON MY OWN, AISHITERU и JUST FOR ME.
Пятый сингл NOW AND FOREVER вышел в августе 2006 года. В нем уже не слышно голоса Корики, девушки с ним расстались, посчитав, что достигли всего, что мог дать их тандем. Песни с этого альбома становятся более трансовыми, к тому же в них наблюдается некая склонность к хип-хопу. Музыка становится все более ритмичная.
В феврале 2007 года вышел новый сингл DANCING AND DREAMING, и порадовал меня он не меньше, чем предыдущие.
Если вы любите танцевальную музыку, легкую и веселую, если у вас, время от времени, появляется желание потанцевать, а возможности попасть на дискотеку нет, то музыка HINOI Team для вас. Если вам с утра тяжело просыпаться, то примите пару песен HINOI Team и заряд бодрости до самого вечера вам обеспечен. Если вы загрустили и насущные проблемы вгоняют вас в депрессию, просто поставьте диск в музыкальный центр и девушки из HINOI Team обязательно поднимут вам настроение!
P.S. Краткий словарик:
Para Para Dance — это комбинация простых движений танца, которые воодушевленно танцуют миллионов японских тинейджеров.
Dance Dance Revolution (DDR) — игровой автомат для танцев, чрезвычайно популярен в Японии и, вот наконец, у нас тоже.


Участницы группы:
Изображение
Имя: Хинои Аска
Ник: Аска, Лидер
Дата рождения: 8 января 1991
Место рождения: Осака
Рост: 158 см

Изображение
Имя: Кояма Хикару
Ник: Пикей
Дата рождения: 28 июня 1991
Место рождения: Киото
Рост: 162 см

Изображение
Имя: Матсуока Кейка
Ник: Кейкеру
Дата рождения: 18 сентября 1992
Место рождения: Кобе
Рост: 156 см

Изображение
Имя: Такенака Рина
Ник: Ринаппе, Рики-чи
Дата рождения: 12 мая 1992
Место рождения: Кобе
Рост: 162 см
:zaic in love: :zaic blood nose: :zaic cry please:
Изображение

Офіційний Вебсайт







P.S.:Оставляйте пожалуйста коментарии! Мені(як і любому другому)очень важно ваше мнение!

P.P.S.: В мене є ДВД (Hinoi Team — Super Euro Party), супер я влюбився з першого погляду, якщо хто хоче... пишіть.
:zaic smart:]]> Fri, 23 Jul 2010 09:34:22 +0000 http://deltatown.org.ua/topic/716-hinoi-team/ Kat-tun http://deltatown.org.ua/topic/715-kat-tun/ Изображение
KAT-TUN - это поп-музыка в самом лучшем качестве! Талантливые певцы, умопрачительные танцевальные па, и даже рэп в текстах песен, все это и объясняет, почему они - одна из самых известных поп-групп в Японии!
KAT-TUN - это проект Johnny’s Jr, состоящий из шести парней:
Kamenashi Kazuya / 亀梨和也
Akanishi Jin / 赤西仁
Taguchi Junnosuke / 田口淳之介
Tanaka Koki / 田中聖
Ueda Tatsuya / 上田竜也
Nakamaru Yuichi / 中丸雄一

+

:zaic watching:

MP3 на зайцев.нет

пара кліпів!
]]> Fri, 23 Jul 2010 09:02:11 +0000 http://deltatown.org.ua/topic/715-kat-tun/ Джин Аканиши комментирует http://deltatown.org.ua/topic/714-%d0%b4%d0%b6%d0%b8%d0%bd-%d0%b0%d0%ba%d0%b0%d0%bd%d0%b8%d1%88%d0%b8-%d0%ba%d0%be%d0%bc%d0%bc%d0%b5%d0%bd%d1%82%d0%b8%d1%80%d1%83%d0%b5%d1%82/ Изображение
Джин Аканиши (26) впервые после известия о его уходе из KAT-TUN прокомментировал это. В своем послании Аканиши официально объявил, что он будет выступать сольно.

Аканиши объяснил, что он и KAT-TUN имеют разные взгляды на музыку и соответственно пути их расходятся, но он также заверил фанатов, что он остался в дружеских отношениях с ребятами из группы и никакие личные проблемы не вызвали уход. Он извинился перед ребятами из KAT-TUN за причиненные им проблемы, а также поблагодарил их за время проведенное с ними.

Аканиши заявил, что он надеется на хорошую карьеру сольного исполнителя не только в Америке, но и в других частях мира, таких как Азия и Европа. Он также сказал, что он, естественно, хочет быть популярным в Японии]]> Fri, 23 Jul 2010 08:36:38 +0000 http://deltatown.org.ua/topic/714-%d0%b4%d0%b6%d0%b8%d0%bd-%d0%b0%d0%ba%d0%b0%d0%bd%d0%b8%d1%88%d0%b8-%d0%ba%d0%be%d0%bc%d0%bc%d0%b5%d0%bd%d1%82%d0%b8%d1%80%d1%83%d0%b5%d1%82/ Новый сингл Намиэ Амуро http://deltatown.org.ua/topic/713-%d0%bd%d0%be%d0%b2%d1%8b%d0%b9-%d1%81%d0%b8%d0%bd%d0%b3%d0%bb-%d0%bd%d0%b0%d0%bc%d0%b8%d1%8d-%d0%b0%d0%bc%d1%83%d1%80%d0%be/ Изображение
КЛИП



Намиэ Амуро запланировала релиз нового сингла под названием Break It/Get Myself Back на 28 июля, но песня Get Myself Back уже занимает первое место в чартах рингтонов Recochoku (самый большой мобильный сервис загрузки музыки), а также в чартах USEN.

Ну а пока мы можем лишь оценить превью нового столь ожидаемого сингла Break It/Get Myself Back популярной японской певицы
Намиэ Амуро.]]> Fri, 23 Jul 2010 08:24:48 +0000 http://deltatown.org.ua/topic/713-%d0%bd%d0%be%d0%b2%d1%8b%d0%b9-%d1%81%d0%b8%d0%bd%d0%b3%d0%bb-%d0%bd%d0%b0%d0%bc%d0%b8%d1%8d-%d0%b0%d0%bc%d1%83%d1%80%d0%be/ Чарт Орикон: Топ 10 Мангаки, http://deltatown.org.ua/topic/712-%d1%87%d0%b0%d1%80%d1%82-%d0%be%d1%80%d0%b8%d0%ba%d0%be%d0%bd-%d1%82%d0%be%d0%bf-10-%d0%bc%d0%b0%d0%bd%d0%b3%d0%b0%d0%ba%d0%b8/ Чарт Орикон: Топ 10 Мангаки, которые изменили историю японской манги.
Изображение

Когда вы думаете о Японии, то, вероятно, думаете о манге. В Японии очень много разных мангак, но вы никогда не сможете забыть об авторах, которые заложили традиции японской манги и изменили ее историю навсегда. Орикон составили рейтинг Топ 10 Мангаки, которые изменили историю японской манги:

1. Тэдзука Осаму (Jungle Taitei Leo, Tetsuwan ATOM)
2. Торияма Акира (Dr. Slump, Dragon Ball)
3. Фудзико Ф Фудзио (Pa-man, Doraemon)
4. Ода Эйитиро (ONE PIECE)
5. Иноуэ Такехико (Slam Dunk, Vagabond)
6. Сигеру Мидзуки (Ge ge ge no Kitaro, Yamato)
7. Акацука Фудзио (Tensai Bakabon, Himitsu no Akko-chan)
8. Хасегава Матико (Sazae-san)
9. Хаяо Миядзаки (Kaze no tani no Nausicaa)
10. Акимото Осаму (Kochira Katsushika-ku kamearikouen mae hashutsujo)
10. Урасава Наоки (Yawara!, Nijusseiki Shonen)

:zaic smart:]]> Fri, 23 Jul 2010 08:20:53 +0000 http://deltatown.org.ua/topic/712-%d1%87%d0%b0%d1%80%d1%82-%d0%be%d1%80%d0%b8%d0%ba%d0%be%d0%bd-%d1%82%d0%be%d0%bf-10-%d0%bc%d0%b0%d0%bd%d0%b3%d0%b0%d0%ba%d0%b8/ Новый вид Delta Town! http://deltatown.org.ua/topic/711-%d0%bd%d0%be%d0%b2%d1%8b%d0%b9-%d0%b2%d0%b8%d0%b4-delta-town/ Рад вам предоставить новый дизайн! :anime neko love:

Хотелось встретить весну с новым живым дизайном, но небыло такой возможности, и только сейчас реализировал его.

В отличае от прошлого дизайна, синего, он более насыщенный, теплый, "живой". Зеленый цвет приятен для глаз, поэтому на него и пал мой выбор.
Да, признаюсь, с меня дизайнер плохой, и мог много чего упустить, сделать не лучшим образом =)

Если у вас есть какие нибудь пожелания, замечания, рекомендации и исправления - буду рад выслушать и исправить. Не стесняйтесь, выслушаю каждого и учту ваши пожелания.

Дизайн полностью не закончен... Осталось создать новую, красивую шапку сайта, выявить и устранить мелочные недоработки.
В случае выявления недоработок, просьба, сообщать в этой теме с четкими пояснениями (где именно, при каких условиях, как выглядит,...), и в идеальном случае - скриншот приложить (при желании).

Внимание! При желании, вы можете помочь в улучшении и доработки нового дизайна! Было бы уметной помощь в создании новой шапки. Простым "спасибо" на словах не отделаюсь за ценную помощь ;)


Если вы желаете вернуть старый дизайн, вы можете его переключить, выбрав стиль "DeltaTown" в самом низу сайта.

Спасибо за проявленый интерес и участие в жизни Delta Town ^_^]]> Tue, 20 Jul 2010 22:55:26 +0000 http://deltatown.org.ua/topic/711-%d0%bd%d0%be%d0%b2%d1%8b%d0%b9-%d0%b2%d0%b8%d0%b4-delta-town/ 3-й всеукраинский фестеваль Аниме http://deltatown.org.ua/topic/710-3-%d0%b9-%d0%b2%d1%81%d0%b5%d1%83%d0%ba%d1%80%d0%b0%d0%b8%d0%bd%d1%81%d0%ba%d0%b8%d0%b9-%d1%84%d0%b5%d1%81%d1%82%d0%b5%d0%b2%d0%b0%d0%bb%d1%8c-%d0%b0%d0%bd%d0%b8%d0%bc%d0%b5/
Вот уже в третий раз компания Anime Line Group и кинотеатр «Жовтень» с радостью и гордостью представляют «Третий Всеукраинский Фестиваль Японской Культуры и Анимации – ОТОБЭ 2010» – самое большое ежегодное мероприятие, знакомящее Вас с японской культурой, кинематографом и анимацией на Украине!

В этом году Вам предстоит стать участниками и свидетелями таинственного и загадочного федерального расследования, в ходе которого Вам откроется тайна контактов с внеземными цивилизациями, а также их непосредственное влияние на персонажей аниме!



Когда, где и как?

ОТОБЭ 2010 начнётся в пятницу 1-го октября в кинотеатре «Жовтень», на улице Константиновской №26, город Киев, в 14:00, а официальное открытие фестиваля состоится в клубе «Бинго», на проспекте Победы 112 в 19:00, в рамках j-rock концерта. Для того, чтобы попасть на официальное открытие и стать свидетелем контакта с внеземной цивилизацией советуем Вам приобрести билеты заранее (помещение клуба не резиновое). Основным событием второго дня является фантастическое косплей-шоу, а точнее расследование, проходящее под грифом «Совершенно Секретно». Ночью второго дня постарайтесь не проспать ночные аниме-показы, на которых что-то «может» произойти. Третий день целиком и полностью посвящен выставке-ярмарке авторских вещей и развлечений, мастер-классам и лекциям, а для ознакомления гражданского населения с сутью японской анимации («Это не китайские порно-мультики!» и «Не у всех героев огромные глаза») под предводительством спец-агентов будет организован Anime Walk по улицам города. Закрытие фестиваля состоится в 19:00 в большом зале кинотеатра(будет весомо отличаться от виденных ранее).

В рамках фестиваля у вас будет возможность посетить множество мероприятий. Билеты на семинары, лекции, мастер классы и показы будут продаваться в кассах кинотеатра за две недели до фестиваля. Билеты же на грандиозное косплей-шоу поступят в продажу за два месяца до фестиваля в магазин Anime Line Group на рынке Петровка - 92 ряд, место 6, в интернет магазин anime-market.kiev.ua, а также будут доступны на сайте фестиваля anime-festival.com.ua.


Почему эта тема?

Благодаря странному стечению обстоятельств, дни проведения Третьего Всеукраинского Фестиваля Японской Культуры и Анимации ОТОБЭ 2010 совпали с операцией по выявлению и задержанию инопланетного преступника-рецидивиста. В связи с этим организаторы фестиваля вынуждены сотрудничать с федеральной службой, и просят Вас проявлять бдительность и всячески помогать в расследовании. За особые заслуги и помощь в достижении планетарного спокойствия полагается вознаграждение.

Приехав к нам, Вы получите массу положительных эмоций, но отдохнуть Вам не удастся! Гарантируем, что скучно не будет! Количество запланированных событий не оставит никого равнодушным, каждый найдет что-то интересное, а вечно бодрствующие тайные агенты не дадут Вам расслабиться!



Дополнительная информация.

Хотим напомнить, что наш фестиваль посвящен не только аниме, но и всяческим проявлениям восточной культуры. На протяжении фестиваля будет функционировать «Игровая комната» с консолями последнего поколения, а также несколько магазинов, в которых Вы сможете приобрести сувениры и мангу. А чтобы не остаться голодными, советуем подкрепиться демократичными, но очень вкусными суши от компании "Сушидо".
http://anime-festival.com.ua/

http://vkontakte.ru/event18727884]]> Tue, 20 Jul 2010 12:45:52 +0000 http://deltatown.org.ua/topic/710-3-%d0%b9-%d0%b2%d1%81%d0%b5%d1%83%d0%ba%d1%80%d0%b0%d0%b8%d0%bd%d1%81%d0%ba%d0%b8%d0%b9-%d1%84%d0%b5%d1%81%d1%82%d0%b5%d0%b2%d0%b0%d0%bb%d1%8c-%d0%b0%d0%bd%d0%b8%d0%bc%d0%b5/ <![CDATA[Кавайный отдых на базе отдыха "Квазар-Рось".]]> http://deltatown.org.ua/topic/709-%d0%ba%d0%b0%d0%b2%d0%b0%d0%b9%d0%bd%d1%8b%d0%b9-%d0%be%d1%82%d0%b4%d1%8b%d1%85-%d0%bd%d0%b0-%d0%b1%d0%b0%d0%b7%d0%b5-%d0%be%d1%82%d0%b4%d1%8b%d1%85%d0%b0-%d0%ba%d0%b2%d0%b0%d0%b7%d0%b0%d1%80-%d1%80%d0%be%d1%81%d1%8c/
Приветствую всех любителей аниме, и летнего загара.

У нас давно не было сходок?

Мы все исправили =)

Всем! Всем! Всем! Сходка с выездом за Киев на базу отдыха "Квазар-Рось".

Чистейшая вода, песчаные пляжи, удивительная природа, замечательная рыбалка, приятные люди, компания отаку Very Happy и многое другое ....... только с нами =)

Выезд в пятницу 23.07.2010 с автовокзала Выдубичи. Отдыхаем 4 дня и в понедельник возвращаемся в Киев. Стоимость мероприятия от 250 до 300 грн. с проездом.
Тема, будет обновятся.

Хочешь ехать звоните 80937111186 Олег\KINGORK

Взято из Вконтакта

http://vkontakte.ru/event18926597]]> Tue, 20 Jul 2010 12:40:40 +0000 http://deltatown.org.ua/topic/709-%d0%ba%d0%b0%d0%b2%d0%b0%d0%b9%d0%bd%d1%8b%d0%b9-%d0%be%d1%82%d0%b4%d1%8b%d1%85-%d0%bd%d0%b0-%d0%b1%d0%b0%d0%b7%d0%b5-%d0%be%d1%82%d0%b4%d1%8b%d1%85%d0%b0-%d0%ba%d0%b2%d0%b0%d0%b7%d0%b0%d1%80-%d1%80%d0%be%d1%81%d1%8c/ АнтиУГ: попячивание риальне наотличненько!1!111 http://deltatown.org.ua/topic/707-%d0%b0%d0%bd%d1%82%d0%b8%d1%83%d0%b3-%d0%bf%d0%be%d0%bf%d1%8f%d1%87%d0%b8%d0%b2%d0%b0%d0%bd%d0%b8%d0%b5-%d1%80%d0%b8%d0%b0%d0%bb%d1%8c%d0%bd%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%be%d1%82%d0%bb%d0%b8%d1%87%d0%bd%d0%b5%d0%bd%d1%8c%d0%ba%d0%be1111/ Упячка, тебе посвящается....
]]> Sun, 18 Jul 2010 08:40:39 +0000 http://deltatown.org.ua/topic/707-%d0%b0%d0%bd%d1%82%d0%b8%d1%83%d0%b3-%d0%bf%d0%be%d0%bf%d1%8f%d1%87%d0%b8%d0%b2%d0%b0%d0%bd%d0%b8%d0%b5-%d1%80%d0%b8%d0%b0%d0%bb%d1%8c%d0%bd%d0%b5-%d0%bd%d0%b0%d0%be%d1%82%d0%bb%d0%b8%d1%87%d0%bd%d0%b5%d0%bd%d1%8c%d0%ba%d0%be1111/ Один день из жизни *** персонажа http://deltatown.org.ua/topic/705-%d0%be%d0%b4%d0%b8%d0%bd-%d0%b4%d0%b5%d0%bd%d1%8c-%d0%b8%d0%b7-%d0%b6%d0%b8%d0%b7%d0%bd%d0%b8-%d0%bf%d0%b5%d1%80%d1%81%d0%be%d0%bd%d0%b0%d0%b6%d0%b0/ Игра заключается в следующем:

Мы придумываем персонажа, например "Хирург", "Киллер", "Задрот", "Администратор", "Отаку" и т.д., и рассписываем по времени проведение его дня начиная с утра и до вечера.
Пишем по одному дествию на один пост, и стараемся подбивать его действия так, что бы за день побольше получилось интерестных случаев.

Пример:

Yos:
Один день из жизни анимешника ^^
6:30: проснулся от жутко-раздражающего звонка будильника.
User_1:
6:40: умылся и почистил зубы
User_2:
6:55: покормил неку
User_1:
6:58: делаю завтрак - яишницу с сосисками.
Yos:
6:59: отошел в комнату, посмотреть появились ли новые посты на любими аниме-сообществе Delta Town
User_2:
6:30: отпостился во всех темах. В комнату завеяло черным дымом в сопровождении запаха сгоревшего завтрака
User_1:
7:00 покушал в блищайшем МакДональдсе

... и так далее.
Необходимо учитывать время на конкретные дествия, что бы они занимали приблизительно столько же времени, сколько потребуется человеку в реальной жизни. Например человек не может за 5 минут успеть сходить в туалет, приготовить овед, покушать, сбегать в магазин, погулять с собакой и выпить пива.
Так же, необходимо учитывать что человек кушает 3 раза в день, и если допустим не завтракал и обедал, то было бы уместно указать что он умирает от истощения или еще чегото.
Время на сон так же необходимо ;)


И так, начнем!

Один день из жизни бизнесмена.
6:00: Солнце еще встает, людей на улице нет. Резко включается будильник с мелодией Rammstein - Pussy. Подъем!]]> Fri, 16 Jul 2010 22:11:07 +0000 http://deltatown.org.ua/topic/705-%d0%be%d0%b4%d0%b8%d0%bd-%d0%b4%d0%b5%d0%bd%d1%8c-%d0%b8%d0%b7-%d0%b6%d0%b8%d0%b7%d0%bd%d0%b8-%d0%bf%d0%b5%d1%80%d1%81%d0%be%d0%bd%d0%b0%d0%b6%d0%b0/ 100 способов шокировать девушку http://deltatown.org.ua/topic/704-100-%d1%81%d0%bf%d0%be%d1%81%d0%be%d0%b1%d0%be%d0%b2-%d1%88%d0%be%d0%ba%d0%b8%d1%80%d0%be%d0%b2%d0%b0%d1%82%d1%8c-%d0%b4%d0%b5%d0%b2%d1%83%d1%88%d0%ba%d1%83/
Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.

Способ №3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: «Ты очень злишься?»

Способ №4. Скажите Ей: «Милая, знаешь, я тут подумал — мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!»

Способ №5. Если Она застенчива — уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше.

Способ №6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают — а нем нельзя, что ли???)

Способ №7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду…

Способ №8. Опять театральный, опять из «легкого». Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8.

Способ №9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться — принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали…

Способ №10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей…

Способ №11. Можно сказать Ей: «Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который… ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это… Ну, ты понимаешь…» — и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете… Главное, комедию играть достаточно долго.

Способ №12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя, не положено с Ней… Она была ошарашена.

Способ №13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции «Европа-Плюс».

Итак, представьте: ночь (глубокая — часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий:

- Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!!

- М-м-м? |-[ ]

- Ты знаешь компанию ХХХ?

- ? |-[ ]

- Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек…)

- ??? >|-[ ]

- И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!

- ??!! #$%^ %^&@#!

Ну, разве Она не будет ошарашена?

Способ №14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три…

Способ №15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.

Способ №16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.

Способ №17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: «Я такое в клипе на MTV видел — SUEDE (Can‘t get enough…)»

Способ №18. Можно в разгар «всего» сказать, что опять звонила прежняя пассия. «Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?»

Способ №19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома — вся комната уже увешана плакатами, уже куплены четыре мощные колонки с усилителем, чтобы на полную это дело врубить, все Ее дожидается…

Способ №20. После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше…»

Способ №21. Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше — в слякотную погоду. Под предлогом «к себе домой» повести Ее куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь окраину, долго ехать на метро, потом — на трамвае, потом — пешком еще топать по грязи и через мрачные дворы. Потом наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: «Вот тут мой друг Саша живет. Он ща в коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу — стал бы я в такой дыре жить!»

Способ №22. Вариант предыдущего: «Я ключи забыл».

Способ №23. Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте такую, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз.

Способ №24. Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом — наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое.

Способ №25. Ну, наконец, описайтесь в постель. (В № 25, 26 и 28 ссылаемся на «Ровестник»)

Способ №26. Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай поинтересуйтесь, нет ли у Нее каких-нибудь предубеждений против садистов.

Способ №27. Требует немного артистизма. Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она ее откроет, падаете вертикально вниз, как бревно, и лежите.

Способ №28. Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили. Не забудьте извиниться за то, что для мести пришлось использовать Ее.

Способ №29. Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей улыбаетесь (целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе, несколько раз пропуская Ее. Затем наконец находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде «она — не она…» хватаете уже Ее…

Способ №30. Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.

Способ №31. Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет положительным, предложите отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.

Способ №32. Попросите в метро (или в другом общественном месте) при ней у людей денег — на аборт.

Способ №33. Сделать татуировку поперек лица «Я люблю эту стерву», или еще что-нибудь. Или поперек задницы. Если духа на тату не хватает, можно хотя-бы надпись наклеить.

Способ №34. Можно использовать для этой цели своего друга (которого Она не знает), который придет к Ней в Вашем присутсвии и скажет «Это тебя зовут [имя]? Мне (Ваше имя) сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за… (идет какая-то энная сумма)!

Способ №35. Подарить Ей ошейник. С шипами. Или намордник. Или поводок. А лучше — все вместе.

Способ №36. Можно довести её до опупения следующим образом: в людном месте говорите ей так, чтобы все слышали: "Дорогая у моих презервативов через 5 минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем»… Челюсть выпадает надолго!!!!

Способ №37. Приготовить обалденно вкусный ужин: телятину по-венециански, овощи, сварить обалденный кофе, налить стакан сока, все это поставить перед Ней с наглой рожей быстро одному съесть.

Способ №38. Комплимент в самый подходящий момент: «Милая, ты выглядишь просто потрясающе. Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет, как все обыкновенные люди!»

Способ №39. Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотреть.

Способ №40. Злой способ. Попросить незнакомого Ей своего друга позвонить Ей и представиться следователем по поводу того, что Вас: ограбили, или… изнасиловали. Потом самому к Ней прийти.

Способ №41. Если Она постоянно таскает Вас по магазинам, и Вам это надаело до чертиков, в очередном магазине просто взвалите Ее на плечо, и со словами «Молчи, женщина! Твой праздник — 8 Марта!» вынести на улицу.

Способ №42. Побрейтесь налысо. К лету — голове нормально, а Она сразу отпадет.

Способ №43. Побрейте Ее. Когда Она будет спать, хотя бы отрежте от Ее волос здоровый кусок. Или резким движением выбрейте часть Ее брови.

Способ №44. Помните способ №11? А что если, сведя все в шутку, на следующий день действительно принести Ей и показать 400 баксов?

Способ №45. Во время занятий сексом сделать абсолютно серьезную рожу а запеть басом в такт движениям «Э-эй ух-нем!».

Способ №46. Если Вы устраиваете с Ней разборку крутую, и у Вас никак не получается до Нее достучаться, уйдите из комнаты и вернитесь с ведром ледяной воды, которой и окатите Вашу половинку, чтобы охладилась. Как вариант: взвалить на плечо и унести в ванную, где устроить Ей холодный душ прямо в одежде.

Способ №47. (Самый извращенный способ, хуже ничего уже не придумать).

Сидите Вы где-нибудь вдвоем, Вы устремляете свой взгляд в бесконечность и говорите задумчиво: «Бабу бы…»

Способ №48. Понаделать флаерсов с Ее фоткой в фас и профиль и с надписями типа «Wanted: SEX crimes» раздавать у места работы/учебы.

Способ №49. Перед свиданием наесться чеснока. Или селедки с луком. И постоянно лезьть целоваься…

Способ №50. Подкиньте Ей наркотиков за бачок в туалете и позвоните в милицию…

Способ №51. Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, и квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет…»

Способ №52. Вариант 51-го: Отправить к Ней просто одного друга: «Ну как — я за него!»

Способ №53. Если Она вся такая романтичная, возвышенная, утонченная… Предложите пойти поплеваться с крыши.

Способ №54. Когда женшина спросит у вас: чтобы вы без них делали вы ей ответьте — ананасы в раю ели!

Способ №55. Когда будете вдвоем в Макдональсе, скажите, что вам очень хочется трахаться и предложите заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинайте при всех заниматься онанизмом.

Способ №56. Пригласить её на романтический ужин к себе дамой. Сделать всё по высшему разряду. (Расставить везде свечи, вкл. хорошею музыку, делать ей комплименты, искупать ее в ванной) А когда дойдет дело до пастели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и отвернувшись завалиться спать!

Способ №57. На вечеринке, где она никого не знает, подговорить пару-тройку-… знакомых девчонок чтобы они во время приветстяия вешалиссь тебе на шею со словами: «Ну что милый ты сделаешь мне сегодня хороший секс». А ты им отвечаешь: «Ну солнышко, разве ты не видишь я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ №58. Если расписать графитти дверь ее квартиры — она не поймет, а вот если разукрасить лифт — то оценит, по пути в квартиру (или из нее) вспоминая о тебе. Можно нигде не писать что это ради нее, а сказать при личной встрече, что вобщем то в ее подъезде кроме нее и нет никого , ради которой стоило торчать полчаса в остановленном между этажами лифте. А можно вобще этого не говорить — ведь она знает, что только один человек достаточно отморожен, чтобы разукрашивть лифт в ее подъезде.

Способ №59. Гуляя по городу сказать Ей: «А вот чем-то я давненько душеньку не тешил. Пора тряхнуть стариной. Ну-ка зайдем». Зайти с Ней в аптеку, купить презерватив Durex (он хорошо тянется)… быстрыми умелыми движениями (чтобы усилить шок) изготовить из презерватива, изоленты и трубочки подобие рогатки и тут же начать стрелять горохом!!!

Способ №60. «Внезапный сильный интерес к чему-то». В какой-то момент оказаться большим специалистом по какому-нибудь занудному вопросу (ну например по исследованию изменения дивергенции поля значений гидростатического давления между лопастями винта Шехмана для военных кораблей, или что-нибудь попроще) и прочитать Ей лекцию на эту тему (прикинуться давно падким до слушателей). Обрадоваться случайному журналу на лотке со статьей на похожую тему. Сообщить Ей, что ты хочешь пораньше вернуться домой, т.к. по телеку будет передача «…». И т.д. «Специалист» изготавливается из себя 30 минутами сидения с любой занудной книжкой. А через пару дней от интереса пусть и следа не останется.

Способ №61. «Случайно» с ворохом бумажек обнаружить в кармане купюру США. В гневе и с криком «Ах ж ты мля!…» (или покрепче) изорвать в мелкие клочки и спустить в унитаз (если этого не сделать, Она потом обнаружит, что купюра была ненастоящая, так что выбросьте). От комментариев наглухо отказаться. Можно проделать не один раз. Дополнение — после парочки таких представлений, заметив у нее в кошельке (иной заначке) американских президентов с той же руганью попытаться выхватить нанавистные купюры и, если удалось- сделать вид что рвешь их. Для исинных отморозков- порвать их в натуре!

Способ №62. Сговориться с друзьями, подловить момент, и пусть, когда она идет одна, Ей на дороге встретятся 3 человека: двое под руки несут в стельку пьяного третьего, причем на телах этих двоих одинаковые футболки с Вашим портретом (изготавливаются на сегодняшний день очень просто). Вариация: и на третьем тоже такая футболка. Вариация: третий – Вы. Вариация: портрет не Ваш, а Ее.

Способ №63. В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ №64. Когда вас пригласят на обед — познакомиться с родителями, принесите с собой плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривайте и кормите его конфетами.

Способ №65. Ну, по этому поводу вспоминается старый прикол с Ее институтом. Короче, приходите к Ней в институт, посидеть на лекции. Приносите с собой кактус побольше. Садитесь на первый ряд, на соседнее место ставите горшок с кактусом. В процессе лекции поднимаете руку, встаете и уверенно говорите: «А у кактуса вопрос!». Выдерживаете некоторую паузу, поворачиваетесь к кактусу и начинаете говорить что-то вроде: «Опять ты меня подставил!». И так несколько раз.

Способ №66. Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для нее суперсекс, а потом скажите, что только что потерли девственность.

Способ №67. Если у Неё есть брат, лет так 15-ти… и вы не очень долго встречаетесь (с Ней, не с братом!), то постараться ей доходчиво объяснить, что вы гей, и познакомились с Ней для того лишь, чтобы быть поближе к её очаровательному брату!

Способ №68. Сделать, и сказать что это специально для нее, татуировку на своем детородном органе: «Вставай дурак, халтурка есть», ну или где-то в этой области.

Способ №69. На ужине при встрече (желательно первой) с Ее родителями, глядя прямо в глаза будущему тестю с чувством ГРОМКО сказать, — Папаша, я вашу дочь того — (тут пронзительно свистнуть) — люблю !

Способ №70. Вы с Ней гуляете. Вдруг Вы останавливаетесь и говорите в пространство: «Ой! А плавать-то я так и не научился! Ведь обещал же маме пять лет назад… Нет, уже десять, Господи!!!»

Способ №71. В приготовлении к постельной сцене появиться перед Ней в белых плавках… со следом от грязной голой ноги на главном месте, типа, Вы лежали на пляже, а по Вам прошлись. Неаккуратно.

Способ №72. Научитесь залезать в правый нижний карман куртки (или правый карман брюк) левой рукой, а в правый — левой. Время от времени, «находясь в глубокой задумчивости», залезайте в карман «не той» рукой.

Способ №73. Небольшая техническая справка. Набор цифры в телефонном номере и разъединение связи при нажатии на рычаг — события одной и той же природы: и то и другое суть лишь размыкание линии. Только набор цифры — это очень недолгие, не больше 0.2сек(?), размыкания линии нужное число раз, а разрыв (нажатие на рычаг) — долгое размыкание. Так вот, можно (- проверено -) набрать любой номер, не крутя диск, и не нажимая кнопки, а быстро хлопая пальцами по рычагу соответственно набираемым цифрам («0» — 10 раз). Даже долго тренироваться не нужно (тренируйтесь на номере «060»). Так вот, значит, способ ошарашивания. В 3 часа ночи Ее будит Ваш звонок. Ваш восторженный голос: «Радость моя! Я научился набирать твой номер хлопками по рычагу!»

Способ №74. «Ошарашь Ее, ошарашив другого». Вы с Ней гуляете. К вам подходит нежелательный навязчивый собеседник. Отшейте его какой-нибудь заранее выученной фразой на французском языке. Чем с большим артистизмом (но без клоунады) Вы это сделаете, тем больше ошарашите и его, и Ее.

Способ №75. В случае конфуза с протеревшимися у Вас на пятках носками начните при Ней штопать их… не снимая с себя.

Способ №76. Итак, приходите к Ней домой (лучше работает с малознакомой девушкой). Приносите с собой черный дипломат, или сумку солидную. Сразу с порога быстренько проходите в комнату, ставите дипломат на стол и начинаете ДЕЛОВИТО извлекать из него разнообразные предметы, сопровождая их соответствующими комментариями: презервативы (тебе какие нравятся больше — с усиками или без?), черные чуоки (так, это — одень!), вазелин (а с этим у тебя как?) ну и далее по тексту. Главное, все это очень деловито и сноровисто организовать.

Способ №77. После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону… Моя девушка беситься так, что мало не покажется!

Способ №78. Спросить у девушки, можно ли вам остаться на ночь (без нее) у «одного друга», попутно добавляя, что это будет «не просто встреча», «это важно» и т.п. Если начнутся подозрения по поводу нетрадиционной ориентации, то возмутитесь и скажите: «Я думал, ты нормально относишься к геям!». Главное — потом доказать ей, что вы шутили.

Способ №79. «Смайлики». Это на случай, если она СОВСЕМ не имеет представления, что это такое и как используется. Естественно, эти способы надо сопроводить лекцией на соответствующую тему. Вариант N1: Усадить Ее на стуле. «Щас твой портрет творить буду. Потом на стенку повешу.» Держать Ее в позировании как можно дольше. Результатом твоих долгих трудов пусть будет обычный смайлик, только огромных размеров, во весь лист. Можно с дополнительными штрихами, но в основе только смайлик. Вариация: не усадить Ее, а положить на диван на правый бок, т.е. относительно тебя она так, как потом будет на портрете.

Способ №80. Ты, рассказывая о планах на завтра, выдаешь: «В техникум, в библиотеку, в 45 отделение милиции…» — «А в милицию зачем?» — «Взять справку, что у тебя нет судимостей.» — «Что?!?» — «Ну, не могу же я не выяснить, с кем связался; вдруг на меня уже пальцем показывают…»

Способ №81. Вы с Ней идете по улице, проходите мимо Sex-shop‘а. Ты говоришь: «Кстати, здесь я видел, продается миленькая вещица, хочу купить, тебе подарить. Подожди пару минут». Исчезаешь в магазине, оставив Ее на улице. Через пару минут появляешься и вручаешь Ей… книгу «Тайна имени [Ее или твое имя]» (или что-нибудь иное, не имеющее НИКАКОГО отношения к специфике Sex-shop‘а). Вариация: можно наоборот. Исчезнуть в книжном магазине и вынести Ей искусственный фаллос большого размера. Но это, естественно, возможно только если у Милого Создания крепчайшие чувство юмора и нервы.

Способ №82. Однажды, придя к тебе, Она застает тебя намыливающим веревку. Заплетающимся языком ты Ей объясняешь, что, мол, …ммм… тебе надоело… все… давно пора… эту бельевую веревку очистить от пыли, белье выстиранное сохнет и пачкается опять на этой веревке.

Способ №83. Рассказать Ей какой-нибудь ОЧЕНЬ глупый и непристойный анекдот типа:

- Папа, а почему у коровы сиськи между ногами, а у мамы между руками?

- А потому что у нашей мамы вместо головы задница.

... и потом ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ смеяться над этим анекдотом. Дико хохотать, ржать, надрываться. Прыскать, «вспоминая его», в общественный местах. Давиться, «скрывая смех», когда уж «совсем неудобно».

Способ №84. Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ №85. Если у нее есть берет, то, однажды проходя через оччень людное место, взять этот берет за пимпу (которая вверху), и, приподняв, закрутить вокруг своей оси, издавая при этом звук взлетающего геликоптера.

Способ №86. Перед тем, как трогать часть ее тела поздоровайтесь с ней (частью): «Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор.»

Способ №87. В квартире только вы вдвоем. 23:00. Поцелуи уже взасос и постель уже готова. И все так не спеша. Раздается телефонный звонок и ты, подняв трубку и выслушав звонящего, отвечаешь: «Нет, сейчас я занят. Перезвони через 20 минут».

Способ №88. Познакомившись с Ней или уже установив контакт, при Ней звонишь другу по телефону и спрашиваешь: «Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабника какой-нибудь бабы по имени <Ее имя>? Не было? Здорово! А у Казановы?.. Ах, ну да, это же русское имя… Ну и отлично!». А потом до вечера выражаешь восторг, что Пушкин, уж на что был бабник, а с таким именем себе тетки не сыскал.

Способ №89. Приободри Ее на хорошую учебу в институте: «Закончишь семестр прилично, упомяну тебя в завещании».

Способ №90. Придя к Ней домой, бежишь на кухню и просишь: «Ой, дайте хлебнуть чего-нибудь, после этого Вискаса так пить хочется…».

Способ №91. Когда в твоем поле зрения впервые появляется Ее отец, когда Она собирается вас познакомить, ты бледнеешь (или краснеешь, или сильно пугаешься, в общем, на твоем лице отражается какая-нибудь негативная эмоция). Потом, когда имя отца озвучено, выключаешь гримасу и облегченно вздыхаешь (типа мысленно «Уфф!… Это не он!»).

Способ №92. Вы собираетесь чрезвычайно культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты…»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» – «Да нет, просто мало ли, по-разному ведь бывает…»

Способ №93. Вы идете с Ней по улице. Вас останавливает какой-то твой знакомый, он просит тебя выручить, подкинуть рублей 500 до Нового Года. Ты: «Да у меня вроде… а, нет, есть, вот на тебе». Достаешь 500-рублевую купюру из кармана и отдаешь. Вариация: достаешь купюру из-под кепки. Вариация: друг вас вначале останавливает, вылазя из крутейшей тачки (не у всех такие друзья есть, но такой сговор значительно усилит шок: почему у него нет 500р., а у тебя есть? Да еще под кепкой?!).

Развитие идеи — Во время прогулки с Ней к вам подходит какой-нить сверстник с видом давно пьющего бомжа и спрашивает, не найдётся ли чего — на пиво не хватает, мол. После чего порыться в карманах и брезгливо протянуть «бомжу» этак с десятку зелёных рублей. Вариация: после этого «бомж» смотрит на эти десять грин как смотрел бы на 5 копеек и заискивающе сообщает, что этого, мол, ну никак не хватит на пиво и просит добавить. После второй десятки (двадцатки? полтинника?) и брезгливого «проваливай теперь» он тяжело вздохнув (как будто и этого мало) отваливает. Тем самым можно не только ошарашить деву, но и внушить ей уверенность в успешности монетаристской политики нашего правительства .

Способ №94. Вариация на тему грязных выражений во время секса. Вместо «Я свяжу тебя и буду драть всю ночь напролет» сказать Ей «Я свяжу тебя и всю ночь напролет буду драть другую». Или начните с «Я разорву на тебе твое платье…» и закончите «…а в конце расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру».

Способ №95. Буквально перед сексом заявить Ей: «О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком!»

Способ №96. Подойти к незнакомой девушке и сказать: «Ты мне очень нравишься, не буду многословным — я делаю тебе предложение. Будь моей женой.»

Способ №97. Застать Ее в момент Ее похода в туалет. Стоять в прихожей и слышать, как в туалете смывается вода. Вот девушка выходит, бросает на Вас холодный взгляд и отправляется в ванную. Вы в ярости:

- Катя! Ты что там делала? Отвечай сейчас же!

- Как что? А что, по-твоему, делают в туалете?

- Ты, ты?! Я-то… Я думал, ты возвышенная, чистая, — задохнуться в гневе, — а ты, оказывается, ходишь в туалет! Справляешь эти низменные потребности!

- Они не низменные, они естественные, — пытается защититься Она. Но уже поздно: Вы с силой швыряете букет об стенку и выбегаете, хлопая дверью. Через неделю приходите и, как человек, принявший решение, говорите Ей:

- Ты знаешь, я понял. Извини меня, я понял, что с этим можно смириться. Скажу больше — я понял, что с этим можно жить.

Способ №98. Звоните Ей, например, по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что Вы сейчас в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон». И вешаете трубку.

Способ №99. После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружки внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

Способ №100. Весьма изощренный прикол… Помните один билет в театр в способе №4? Есть вариант: купите ДВА билета, на одинаковое время и в один и тот же день, но в РАЗНЫЕ театры. Ну или хотя бы на места в противоположных концах.

++++++++

Способ №101. Посмотрел накануне Бивиса и Батт-Хеда на MTV и заметил еще один способ ошарашить ее. Подходишь к девушке и говоришь: «Эй, крошка! Дырки есть???»

Способ №102. Секс-родео. (Нагло набрано с давних слов радиоведущей радио Юнитон, Новосибирск). В процессе занятия любовью в позе Она на коленках и локотках а Ты сзади, прошептать ей на ушко что у ее подруги ЭТО получается лучше… Теперь ваша задача продержаться на ней 5 минут!

Способ №103. Вы седите у тебя дома, она просит принести ВОДЫ (можно и если попросит попить) вы приносите кружку наполненую водой и … выливаете ей на голову. Она ошарашена.

Способ №104. Дня за два говорите ей, что ваш дядюшка (которого и в помине нет) из Америки (можно из другой какой-нибудь страны с высоким уровнем жизни) подарил вам (причину придумываете сами) навороченную супер-тачку. Договариваетесь с ней встретиться (главное что бы к тому месту можно было подъехать и она ждала бы вас на улице) и приезжаете на убитом пазике или луазике (гланое что бы на автобусе). Автобус загодя снимается рублей за 100-200 (я снимал за 100). Выходите из автобуса в черном кожаном плаще (можно у кого-нибудь позаимствовать) и небрежно бросаете водиле «На сегодня свободен». То что девушка будет ошарашена — это мягко сказано!

Способ №105. Проходя по подземному переходу закричать — «А вот девушка, кому девушка!». Действует на всех. Проверено

Способ №106. В самом начале постельных забав, вдруг воскликнуть — «Черт, я во что-то вляпался рукой! У тебя нет полотенца?»

Способ №107. Предложить девушке заняться сексом, а когда она скажет, что не может, потому как у неё критические дни (сорри), воскликнуть: Да что вы, сговорились что ли все!?

Способ №108. Впервые придя с ней на вечеринку со своими друзьями, после некоторого подпития(можно и сразу)привлечь общее внимание и ромко заявить, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с вами, является танцовщицей стриптиз-шоу, и хочет продемонстрировать своё искуство на этой вечеринке, никто не возражает, мол? И можно ли ей остаться обнаженной до конца вечеринки? ))

Способ №109. Способ действует только зимой. Посадите Ее в сугроб. Не знаю почему, но работает (сам пробовал).

Способ №110. Навеяно одним анекдотом. Говорится девушке лучше во время или после секса. «Дорогая, знаешь каждый вечер, я закрываю глаза, и мне кажется, что я тр№№%ю тебя, я открываю глаза… нет, опять не тебя».

Способ №111. Наговорите Ей кучу приколов на автоответчик, если у Нее таковой имеется. Вариации — самые разные. Последствия — соответственно.

Способ №112. Проведите Ей психологический тест (таких много по Рунету валяется, а можно вообще какой-нибудь левый). По результатам сообщите, что Она полностью фригидна.

Способ №113. После занятия сексом вы изумлённо говорите: «Я там ничего не забыл?»

Способ №114. С очень серьезным и убеждённым видом сказать «Милая, ты же знаешь, что мне скоро в армию и что б мы могли остаться вместе (а я бы откосил от армии) нам нужно сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом.»

Способ №115. Прислал: Bomj. Давно люблю ошарашивать Их своим поведением. И еще я давно хотел научиться вязать. А еще я давно хотел, едучи с Ней в метро, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом, достать… вязание и начать что-то сосредоточенно вязать. И я сделал ЭТО!!! Эффект потрясающий.

Способ №116. Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет».

Способ №117. Проверено на практике, воспринято с юмором, чуть не укусила: Во время минета сделал замечание — «Не чавкай!»

Способ №118.Мы тоже без дела не сидим. Вот, опробовали новопридуманную штучку: инсценировка своего собственного похищения. Для этого Ее парень садится на стул, его конкретно привязывают и немного гримируют «под избитого» и вымазывают заранее порванную одежду (которой не жалко) в крови (читай: завертывают в нее кусок свежего мяса). Все действо лучше проводить в каком-нибудь заброшенном доме с отвалившейся штукатуркой. Далее этого беднягу снимают на камеру, как он тихонько корчится и поскуливает. Кассета высылается девчонке почтой или подбрасывается в почтовый ящик, с требованием солидного выкупа. Лучше будет, если сам парень будет на кассете умолять Ее достать денег. Эффект, скажем прямо, был весьма неожиданным. Кассета попала в руки Ее родителей, они подняли на уши соответствующие органы, в итоге всех загребли в ментуру и долго разбирались.
athens: i-athens

:zaic evil: це типу 100 способов здивувати окружаючих....)))]]> Fri, 16 Jul 2010 09:22:29 +0000 http://deltatown.org.ua/topic/704-100-%d1%81%d0%bf%d0%be%d1%81%d0%be%d0%b1%d0%be%d0%b2-%d1%88%d0%be%d0%ba%d0%b8%d1%80%d0%be%d0%b2%d0%b0%d1%82%d1%8c-%d0%b4%d0%b5%d0%b2%d1%83%d1%88%d0%ba%d1%83/ Мозгоправ http://deltatown.org.ua/topic/703-%d0%bc%d0%be%d0%b7%d0%b3%d0%be%d0%bf%d1%80%d0%b0%d0%b2/ :zaic lol: :zaic lol:
Мозгоправ азначение программы и принципы работы
Программа предназначена для стимуляции мозга путем внешнего зрительного и звукового воздействия. Основная идея программы заключается в том, чтобы воздействуя на мозг с определенной частотой изменить текущее состояние работы мозга. Например для достижения предсонного состояния нужно установить частоту из тета-диапазона. Длительность воздействия, требуемая для изменения состояния работы мозга зависит от особенностей человека и текущих условий. На некоторых начинает действовать через 10 минут, а на некоторых только через полчаса. При неправильном использовании программы воздействие на мозг может не дать никаких результатов. Это связано с тем, что мозг человека обычно сопротивляется внешнему воздействию.
Опис

:zaic megalol:
Це одна силка просто рызны файлообменники
силка на саму програму:
Чи



Изображение]]> Fri, 16 Jul 2010 09:16:35 +0000 http://deltatown.org.ua/topic/703-%d0%bc%d0%be%d0%b7%d0%b3%d0%be%d0%bf%d1%80%d0%b0%d0%b2/ НІКНЕЙМ http://deltatown.org.ua/topic/702-%d0%bd%d1%96%d0%ba%d0%bd%d0%b5%d0%b9%d0%bc/ --- як ми до них дойшли?, історія Ніка?
--- з чого це все почалося?
--- назва самого Ніка?
--- і все що пощитаєте важливим про свій нік...

:zaic smart:]]> Fri, 16 Jul 2010 08:41:28 +0000 http://deltatown.org.ua/topic/702-%d0%bd%d1%96%d0%ba%d0%bd%d0%b5%d0%b9%d0%bc/ <![CDATA["АКИХАБАРА"]]> http://deltatown.org.ua/topic/701-%d0%b0%d0%ba%d0%b8%d1%85%d0%b0%d0%b1%d0%b0%d1%80%d0%b0/ Третий Всеукраинский Фестиваль Японской Культуры и Анимации "АКИХАБАРА"
Изображение

География: Днепропетровская область. Днепропетровск;
Дата проведения: C 18.09.2010 по 19.09.2010;

Место: ДК ДИИТ

Программа фестиваля ожидается плотной и яркой.
- В этот раз Вы увидите ещё больше прекрасных косплеев;
- Посмотрите ещё более интересные сценки;
- Услышите сильные, звонкие, красивые голоса и чудесную музыку караокеров имузыкальных групп;
- Полюбуетесь на огромное количество фан-артов и фото-работ;
- Поучаствуете во множестве интересных конкурсов и мастер классов;
- Просмотрите лучшие АМВ участников фестиваля;
- Посетим кинозал;
- Отведаете японской кухни;
- Послушаете лекции на интересные темы и Прогуляетесь по Днепропетровску в косплейных костюмах!

Сайт: http://akiba.com.ua/

:zaic smart:

Ну як народ Хто-то поїде?]]> Fri, 16 Jul 2010 07:46:25 +0000 http://deltatown.org.ua/topic/701-%d0%b0%d0%ba%d0%b8%d1%85%d0%b0%d0%b1%d0%b0%d1%80%d0%b0/ Кто с чего начинал http://deltatown.org.ua/topic/699-%d0%ba%d1%82%d0%be-%d1%81-%d1%87%d0%b5%d0%b3%d0%be-%d0%bd%d0%b0%d1%87%d0%b8%d0%bd%d0%b0%d0%bb/ Лично я "подсел" после крестик+вампир причем не с 1й, а с 12й серии]]> Fri, 09 Jul 2010 22:42:28 +0000 http://deltatown.org.ua/topic/699-%d0%ba%d1%82%d0%be-%d1%81-%d1%87%d0%b5%d0%b3%d0%be-%d0%bd%d0%b0%d1%87%d0%b8%d0%bd%d0%b0%d0%bb/ Тёмный Дворецкий http://deltatown.org.ua/topic/688-%d1%82%d1%91%d0%bc%d0%bd%d1%8b%d0%b9-%d0%b4%d0%b2%d0%be%d1%80%d0%b5%d1%86%d0%ba%d0%b8%d0%b9/ Мне нравится! Я думала, что Фактор такой один, а оказалось нет...]]> Thu, 08 Jul 2010 16:23:02 +0000 http://deltatown.org.ua/topic/688-%d1%82%d1%91%d0%bc%d0%bd%d1%8b%d0%b9-%d0%b4%d0%b2%d0%be%d1%80%d0%b5%d1%86%d0%ba%d0%b8%d0%b9/ Адская переписка http://deltatown.org.ua/topic/685-%d0%b0%d0%b4%d1%81%d0%ba%d0%b0%d1%8f-%d0%bf%d0%b5%d1%80%d0%b5%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%ba%d0%b0/ "Адская Девочка". На странице появляется место для ввода имени человека, которого вы больше всего ненавидите...Сайт работает только в полночь (по системному времени компьютера), после отправки запроса к вам должна прийти Энма Ай и дать вам соломенную куклу. Развязав на ней красную ленточку, вы отправите обидчика в ад.

"Мстишь - копаешь 2 могилы"

P.S. Ваша душа тоже окажется в аду, но уже после смерти
P.P.S. Автор статьи не несет ответственность за отправку кого-либо в ад
P.P.P.S. Заходит только один раз (по крайней мере в день) ^_^

0_о
]]> Mon, 05 Jul 2010 17:53:59 +0000 http://deltatown.org.ua/topic/685-%d0%b0%d0%b4%d1%81%d0%ba%d0%b0%d1%8f-%d0%bf%d0%b5%d1%80%d0%b5%d0%bf%d0%b8%d1%81%d0%ba%d0%b0/ Докажи http://deltatown.org.ua/topic/684-%d0%b4%d0%be%d0%ba%d0%b0%d0%b6%d0%b8/ К примеру:

Айте-кун: Баке-кун, я видел как ты вчера нюхал коку.(кокаин)

Баке-кун: Ето не мог быть я. Вчера у меня был банный день.

Айте-кун: Я видел твоё отражение в зеркале в ванной. Оно нюхало коку.

Баке-кун: У меня в ванной нет зеркала. Да и какого хрена ты туда смотрел?(по ходу игры как правило на такие вопросы лутше отвечать - веселее будет)

Айте-кун: А что? Ты же знаешь, я за тобой всегда шпионю. да и вообще то могло быть не зеркало а мокрая плитка

Баке-кун: Айте-кун, мне ли тебе оптику обьяснять. Ты сам знаешь что вода распространяеться неравномерно по поверхности плитки и ....

В общем тут нужно уметь извиваться и находить такие вещи, которыми можно доказать правоту Аите-куна или Баке-куна. В ход пойдёт всё, от вчерашней новости, до трактата по ядерной физике. в неё можно играть бесконечно, но лутше если всё-таки кто-нибудь из них выиграет, чтобы создать новый виток подозрений.

Начинает Айте-кун.
Айте-кун: Баке, а я видел как ты заказывал шлюшек на дом.]]> Sun, 04 Jul 2010 19:11:45 +0000 http://deltatown.org.ua/topic/684-%d0%b4%d0%be%d0%ba%d0%b0%d0%b6%d0%b8/ Кто хочет убить YOS-а, голосуем!!!! http://deltatown.org.ua/topic/683-%d0%ba%d1%82%d0%be-%d1%85%d0%be%d1%87%d0%b5%d1%82-%d1%83%d0%b1%d0%b8%d1%82%d1%8c-yos-%d0%b0-%d0%b3%d0%be%d0%bb%d0%be%d1%81%d1%83%d0%b5%d0%bc/ YOS - заранее извини :zaic nose: , зато я сделал приятное дело, с помощью голосования ты будешь знать своих врагов в лицо :zaic happy: Это Шютка, не обизяйся :zaic hmmm: . Когда меня увидишь живьем, разрешаю плюнуть мне на подошву правого ботинка.
П.С. Эта тема была создана под воздействием алкогольного опьянения аФтора, не судите строго. :zaic smart:]]> Sun, 04 Jul 2010 16:36:51 +0000 http://deltatown.org.ua/topic/683-%d0%ba%d1%82%d0%be-%d1%85%d0%be%d1%87%d0%b5%d1%82-%d1%83%d0%b1%d0%b8%d1%82%d1%8c-yos-%d0%b0-%d0%b3%d0%be%d0%bb%d0%be%d1%81%d1%83%d0%b5%d0%bc/ Американцы не тупые http://deltatown.org.ua/topic/682-%d0%b0%d0%bc%d0%b5%d1%80%d0%b8%d0%ba%d0%b0%d0%bd%d1%86%d1%8b-%d0%bd%d0%b5-%d1%82%d1%83%d0%bf%d1%8b%d0%b5/ АМЕРИКАНЦЫ .....НЕ ТУПЫЕ!

После того, как я в нескольких своих постах в ЖЖ написал,
что изменил свое мнение по поводу американцев, мне стали присылать вопросы.
Коротко ответить не получилось - родился целый очерк, который представляю на ваш суд.


Вернувшись в конце 80-х годов из своей первой гастрольной поездки по Америке, я написал восторженные очерки о стране, которая мне, как и любому советскому человеку, казалась идеальной. Шли годы, и мое мнение об Америке поменялось почти на прямо противоположное. После одного из моих концертов, показанных по телевидению, выражение «ну, тупые!» даже было растиражировано эстрадными пародистами, которые меня высмеивали.

Правда, если вдуматься в смысл их пародий, то окажется, что в каждой из них исполнители шутили не надо мной, а над «тупыми» американцами, которые в пародиях на меня выглядели ещё более тупыми, чем в моих наблюдениях. В результате выражение «ну, тупые!» стало общенародным, а в американском посольстве поверили, что это я настроил Россию против Америки, и мне закрыли визу.

Однако годы всё шли и шли… И недавно произошло то, чего не ожидал даже я сам – моё мнение об Америке снова начало меняться. Я даже расстроился – что же я за человек такой беспринципный? В третий раз меняю свое отношение к стране всего за двадцать пять лет. Выручило изречение одного из восточных мудрецов, которое я недавно прочитал: «Только дурак не меняет в жизни своего мнения!»

О! Значит, я не дурак! А раз так, имею право поделиться своими свежими мыслями с читателями и телезрителями. Тем более, что недураков среди них ещё, слава Богу, предостаточно.

Да, не всё в сегодняшней Америке идеально гладко… Однако, не нам в России их осуждать!

Во-первых… У них все чиновники не состоят в одной партии! Хотя бы в двух. И то какое-то равновесие.

Их конгрессмены, депутаты, члены правительства ездят в автомобилях за рулем сами и не «кошмарят» движение в городах Америки своими чириями-мигалками. У них в городах нет и быть не может трехполосного движения со средней полосой для двух направлений сразу.

Сотрудники ФБР и ЦРУ в этой «тупой» Америке не прибрали к своим рукам весь бизнес в стране от рынков, супермаркетов и аптек до нефти, газа, торговли оружием, грибами и матрешками… Они не входят долевыми акционерами во все крупные компании через подставные предприятия, открытые на их жен, любовниц и любовников любовниц…

В Америке чиновники не могут требовать взятку или откат со стопроцентной предоплатой. В этой «тупой» Америке сразу посадят любого «нетупого», не глядя на чин, погоны, знакомства... Причем, чем больше украдет чиновник, тем больше будет определен ему срок. Одного американского юриста суд приговорил к 78 годам тюрьмы, суммировав сроки за нарушение нескольких законов одновременно. Он вез в машине взятку, с которой не заплатил налог! При этом превышал скорость, был не пристегнутым и, будучи за рулем, разговаривал по телефону с клиентом, у которого вымогал очередную взятку.

По американским законам большинству наших чиновников пришлось бы провести в тюрьме от трехсот до пятисот лет.

В России им это не грозит. Есть четкая отечественная примета. Если тебя посадили в тюрьму, значит, ты украл мало. Если тебя посадили в Думу или в чиновничье кресло – ты украл столько, что тебя в тюрьму уже никогда не посадят! Машины, шубы, драгоценности – крадут маленькие люди. Большие – крадут электростанции, железные дороги и нефтяные вышки.

Дружба бизнесменов с российской властью практически приравнивается сегодня к официальной лицензии на воровство.

Поэтому американская экономика не держится на двух протезах: нефти и газе, поэтому она никогда не пролетит в трубу: ни в нефтяную, ни в газовую! Тем более, что простые «тупые» американцы в отличие от простых «умных» россиян умеют работать! У них не может быть 15 дней новогодних праздников. А потом еще 15 дней подготовки к китайскому Новому году. Им очень трудно объяснить, что означает выражение «старый новый год», ещё сложнее понять словосочетание «контрольное рождество». А ведь у нас ещё 12 выходных в мае, когда города наши пустеют, и даже в Москве ездишь по улицам, как в 50-ые годы, когда Москва ещё не была столицей Кавказа и Средней Азии.

Может это покажется кому-то примитивным, но американские сотрудники служб безопасности защищают безопасность страны, стараясь бороться с террористами… до терактов! После 11 сентября ни одной беды не обрушилось на Америку! Наши о терактах узнают только после терактов, и тут же по телевидению начинают клеймить позором террористов, возбуждать против них уголовные дела, обещают всех переловить и перемочить. После чего российский обыватель, привыкший с советских времен верить телевизору, успокаивается, а чиновники возвращаются к своим прямым обязанностям – дележке государственного пирога.

После того, как сгорел ночной клуб в Перми, все «чином обиженные» клялись навсегда закрыть в России не отвечающие технике безопасности молодежные клубы. То есть, практически все! И как сдержали свое слово? Закрыли на две-три недели! Прошло по времени всего ничего, и вновь по всем российским загогулинам вернулись к своей зажигательной жизни молодежные ночные капканы, вплоть до тех, что переделали из бывших складских советских помещений, коровников, курятников, сараев и подвалов, отгламуренных новыми хозяевами до состояния низкопотолочных, с запахом гнили, пентхаузов. И в них снова китайские петарды «зажигают» веселье, взлетая к натяжным потолкам, которые «по цене ниже, чем качество».

Достоинство сегодняшней Америки не только в их более порядочных чиновниках. У всех американских пенсионеров - квартиры, надежное медицинское обслуживание, пенсии гораздо выше прожиточного минимума, который у нас означает возможность существования до конца жизни на восьми квадратных метрах жилплощади без оплаты газа, воды и отопления. То есть, как на льдине площадью восемь квадратных метров. Правда, при условии двухразового питания: в понедельник и в пятницу.

В Америке не может случиться, чтобы пенсионер пришел в аптеку, и ему не хватило денег на лекарство от насморка.

А как ценят в Америке своих ветеранов! Разве можно себе представить, чтобы президент Америки обещал обеспечить в 2010-ом году квартирами ветеранов, которые одержали Великую Победу в 1945 году? При этом чиновники на местах когда те же ветераны к ним обращаются с просьбой предоставить обещанную президентом квартиру, отвечают: «Вот пускай президент вам её и предоставляет. Если очень хочет, может свою отдать. А у нас свободных квартир в наличии нет. Но мы строим, стараемся… И обещаем, что к 2020-му будут точно. Приходите!»

Зато, (как стало известно из достоверных источников), после того, как президент приказал всех ветеранов обеспечить квартирами, многие чиновники оформили себе удостоверения ветеранов, а заодно и своим женам и любовницам.

А разве не стоит нашему здравоохранению поучиться у американцев охранять здоровье своих граждан? В американских аптеках не могут продавать фальшивый аспирин и разведенный валокордин, который отказываются лизать даже коты. В Америке скорая помощь приезжает всегда вовремя! В Астрахани студент-приколист поставил эксперимент: одновременно вызвал скорую помощь и пиццу. Пицца приехала на 40 минут раньше!

Мне, когда я говорю подобное со сцены, чиновники возражают, что все эти российские слабости нам достались в наследство от советской власти. Да? А чиновничьи коттеджи, счета в оффшорах вам тоже достались от советской власти? А то, что подростки недавно избили на улице ветерана до смерти, сняли с него ордена, чтобы их продать? Разве такое могло быть в Советском Союзе?

Американские старики при сочетании их пенсий и льгот, могут путешествовать по всему миру! Американских старушек в аэропортах всего мира можно узнать по современным инвалидным коляскам с автоматизированным управлением и седым, аккуратным прическам, похожим на одуванчики. У них хватает денег… на косметические салоны!

Американские плюсы сегодня повсюду, стоит только приглядеться.

У них в городских туалетах не пахнет подъездами!

У них пьяных нет на улицах. Любого, «прислонютого» к столбу или к фонарю, заберет полиция. При этом полицейские не обчистят бедолагу, не заберут у него из кармана все, вплоть до ключей и носовых использованных платков.

Невероятно, но американские полицейские не берут взяток! Наверное, потому, что «тупые», и просто не знают, что это возможно.

Об американской приветливости нашим российским потомкам можно складывать легенды. Несмотря на кризис, благожелательность осталась у всей сферы обслуживания. Да, мне могут возразить – у них привитая системная улыбчивость. Ну и пусть! По мне, все равно лучше, чем наше бессистемное, врожденное хамство. Моя помощница покупала на Сахалине крабы. Увидев помятую банку, попросила продавщицу поменять. Та в ответ искренне скривилась в улыбке:

- Зачем?! Вы что крабы с банкой есть будете?

В Америке утром в общественном транспорте девушки и молодые женщины не ездят на работу на шпильках и в юбках, короче ногтей. Простые американцы давно поняли, что высокая мода с утра – это плохой вкус того, кто только что «из грязи - в князи».

Естественно, у американцев, как у любого уважающего себя народа, есть свой мат. Правда их мат по сравнению с нашим это вялый шах. Тем не менее, даже подростки не сквернословят при всех в общественных местах. Моя сестра ехала в троллейбусе в Москве. Двое вполне приличного вида студентов обсуждали на весь троллейбус матом какую-то формулу из теории вероятности. Сестра им сделала замечание. Надо отдать им должное, замолчали. Через десять минут один другому говорит:

- Ну вот, даже поговорить теперь не о чем.

Кстати, о студентах… У них студенты, окончив Вузы не уезжают из страны. К ним, в Америку, со всего мира приезжают учиться. Молодые американцы стараются помогать друг другу:

- Джон, ты бакалавр? Я - тоже… А наш дружище Тим – нет, надо помочь!

У нас понятия другие:

- Серега, ты сидел? Я – тоже… А Федька - нет, надо помочь. :zaic fun:

Америка постепенно отказывается от тестовой системы образования. ЕГЭ оставили лишь в добровольном порядке. Они поняли главное: далее тупеть бесперспективно. Мы же приняли систему образования, от которой отказались во всем мире. Ощущение, что нам слили очередные радиоактивные отходы с периодом полураспада в одну человеческую жизнь.

Поэтому из Америки не бегут лучшие ученые. Утечка ученых мозгов – это течка у мозгов правительственных!

Не уезжают из Америки и спортивные тренеры. Они в особом почете! Спортсмены приравнены к героям Отчизны. Молодые американцы занимаются спортом на спортивных площадках, которые построены рядом с каждым учебным заведением. Мышцы их подростков накачаны не только джойстиками и компьютерными мышками. По сравнению с ними, наши «вьюнцы» настоящие профессиональные полуспортсмены: спортом ещё не занимаются, зато допинг уже принимают.

На американских стадионах не могут открываться супермаркеты, ярмарки и автомобильные салоны, не говоря уже о казино и ночных клубах-заманухах. Американские спортсмены не находятся в рабстве у американских спортивных чиновников. Разве можно себе представить, чтобы американские спортивные заправилы приехали на Олимпийские игры со своими женами, любовницами, любовниками любовниц и любовниками любовников любовниц… И всех оформить массажистами, врачами, психологами, смазчиками лыж… Америка встанет на уши - это же на деньги нас, налогоплательщиков!

А еще очень завидно, что в Америке берегут природу, и что в их пригородных лесах не накурено и не намусорено. В начале 90-х годов мои друзья в Калифорнии пригласили меня поехать на природу. Мы остановились на краю какой-то опушки. У меня было ощущение, что её подмели, помыли на ней траву, а листья на кустах покрасили по приказу чиновников-подхалимов перед приездом на эту опушку президента. Да, в Америке по лесам, лужайкам, берегам рек не валяются банки от пепси-колы, фанты, ред-була… Бумажные и полиэтиленовые пакеты не висят на ветках кустов, а на пляжах из песка не торчат использованные одноразовые шприцы, как усы неких подземных монстров. :zaic aaa:

Мой друг, лесничий в Уссурийском крае, привел на экскурсию в тайгу несколько лет назад короля Иордании. Король учился в Советском Союзе, хорошо знал русский. «Леший» ему говорит: «Вот уникальное место! Здесь, где мы стоим, ещё не ступала нога человека!» Король Иордании смутился и неуверенно переспросил у «Лешего»:

- Не ступала нога? А это что? - и показал рукой на землю, где лежал использованный презерватив.

Заботу о природе американцы проявляют сами, а не потому что их заставили проводить субботник, от которого ещё больше мусора потом остается на земле. У нас же, дабы губернаторы отдали приказ вычистить леса от мусора, надо, чтобы Медведев с Путиным пешком прошли по России от Курил до Подмосковья.

Кстати, американцы, в отличие от нас, так и не научились строить Потемкинские деревни. В Америке ни один конгрессмен не вспомнит за три дня до приезда в его штат президента, что нет приличной дороги из аэропорта, и не заставит её построить немедленно, от чего дорога станет по качеству одноразовой.

В одном из российских городов перед приездом Путина стало известно, что премьер хочет посетить городскую больницу. Так мэр в городскую больницу завез… здоровых больных!

Конечно, повторяю, далеко не все в «тупой» Америке нетупо. Да, их политика агрессивна. Её любимое дело – экспорт своей «демократии». Причем, в первую очередь в те страны, где есть нефть!

Однако, гораздо важнее любой политики то, что большинство американцев живут с улыбкой на лице. Улыбаются на улицах, в лифтах, в метро, в очередях! Они не озлоблены. У нас же большинство ходит с выражением лица, будто послезавтра наутро - конец света, а сегодня уже вечер завтрашнего дня. Девушка в Москве, в так называемом элитном доме, зашла в лифт, а за ней заскочил мужик с лицом человека, похоронившего всех родственников, кроме тещи. Деваха струхнула, тем более после всех телевизионно-газетных накачек и страшилок:

- Ой, я с вами не поеду одна!

Мужик даже не удивился:

- Не поедешь, и не надо!

И вытолкнул её из лифта!

В Америке подобного не может случиться даже случайно.

Я думаю, самое ценное в Америке, что там уважают человека при жизни. Даже в газетах не избегают писать о популярных людях что-то хорошее. У нас действует ещё одна четкая современная примета: если о ком-то по телевизору и в газетах стали говорить и писать с любовью, значит, он умер.

Наших ученых, наших деятелей культуры американцы ценят больше, чем мы. Великий русский поэт Евгений Евтушенко был приглашен в США читать американским студентам лекции о русской поэзии! А в России он оказался лишним. Как и Солженицын, которого попросили вернуться, чтобы показать всему миру – мы демократы! А слушать его советов никто не стал. Нет, господин Солженицын, вы нам нужны, как памятник, а не как мыслитель.

Американцы, в отличие от нас, уважают мировую культуру! На афишах американских театров не могут появиться названия спектаклей, как у нас: «Ремейк по пьесе «Ромео и Джульетта» - «Монологи вагины». Ни в одном американском театре не поставят «Кармен», подобно постановке в пермском театре, где весь первый акт герои мочатся в унитазы на глазах зрителей. В результате в антракте в буфет не тянет ни одного человека - большинство подташнивает.

В американских книжных магазинах вы не увидите книг-бестселлеров с названием «Записки пассивного некрофила» или «Женщины и их сучность». Такие книги будут признаны обществом неполиткорректными. Продавать их будут в специальных маленьких магазинчиках для инвалидов души.

А теперь самое, пожалуй, главное. Америка гордится своей историей. Более того, они начали понимать, что основой государства должна быть семья. Проявление Бога на Земле – любовь и природа, а не банки и оффшоры. Даже Голливуд снял подряд несколько фильмов на тему победы любви и природы над бизнесом. Один только «Аватар» доказал нам, что американцы первыми сумели посмотреть на себя иронично, глазами природы. Поняли то, что ещё главнее главного – добро в мире должно побеждать бабло! Молодцы! При этом собрали бабла немеряно! А наша «киногрупповуха» все еще снимает депрессуху. Те же американцы не могут создать фильм, унижающий какого-нибудь из своих президентов, как это сделано в российском фильме «Царь» - об Иване Грозном. А разве можно предположить, чтобы американцы облили грязью кого-нибудь из своих почитаемых астронавтов, как на эту тему сумничали создатели российского фильма «Бумажный солдат», где постарались все накопившиеся в своих душах нечистоты вылить на советскую космонавтику.

Невероятно, но факт – даже нашу историю американцы изучают сегодня тщательнее нас. Зачем нашим правителям тратить средства на археологические раскопки? Это же бесприбыльно! Именно американцы выделяют огромные денежные транши на раскопки, которые ведутся нынче под Воронежем, на Урале, неподалеку от Перми… Это благодаря им недавно по останкам человека было определено, что далеко не все человечество распространилось по Земле из Африки. Оказывается, европеоидная раса созрела на Севере. А наши ученые за то, что я высказывал подобные мысли по телевидению, как гипотезу, пытались меня выставить славянофильским недоумком.

Похоже, последние кризисные годы правления полудурков пошли Америке на пользу. Еще совсем недавно чернокожим запрещалось появляться в общественных местах. А сегодня новый президент США – афроамериканец. Говорят, когда Барак Обама в первый раз после избрания пришел в свой кабинет в Белом доме, первое, что сделал, выбросил из рабочего стола раскраски, вырезалки, оловянных солдатиков…

Шутки шутками, но мне по душе этот свежемыслящий президент. Своими речами он зажигает простых американцев не хуже, чем рок-звезда фанов. На сегодняшний день это единственный человек в мире, который получил Нобелевскую премию за обещания!

Как стало известно из достоверных источников, он даже выдал неписаные инструкции странам Балтии повежливее задираться к России. Сам изъявил желание прилететь в Москву на праздник Победы. Бедные президенты стран Балтии теперь тоже вынуждены на 9 Мая прибыть в столицу России и радоваться в свите американского президента великой Победе вместе с хозяевами праздника -«оккупантами».

Ходят слухи, что Барак Обама собирается и Саакашвили уволить с поста «топ-менеджера» Грузии. Будем надеяться. Во всяком случае, обнадеживает то, что новая администрация США не стала держаться за своего «кое-какера» Ющенко. Видимо поняла, каких умственно отсталых «манагеров» набрала команда предыдущего президента. Как говорится: «Рыбак рыбака!» Несколько лет назад по указу Ющенко в Киеве перед Пасхой развесили на рекламных щитах красочные плакаты: «Христос воскрес!» И внизу подпись: «Ваш Виктор Ющенко». Когда Обаме об этом рассказали, его полдня потом мучила икота.

А недавно Барак Обама меня особенно порадовал, повторив слова президента Франции Саркози: «Капитализм себя не оправдывает! Он будет и впредь приводить нас к кризису». Надо же! И Обаме за эти слова, сказанные во всеуслышание среднестатистические американцы аплодировали. Наконец-то, дошло! Я за подобный вывод получил зачет в Московском авиационном институте по философии в конце шестидесятых годов прошлого столетия! Развивается, развивается Америка! Маркса уже читают во всю. Скоро до Ленина доберутся, глядишь, начнут цитировать Сталина. У них даже появилось в правительстве новое учреждение типа нашего советского Госплана. Так недолго дойти и до соцсоревнования между банками!

Такое ощущение, что американцы решили построить капитализм с человеческим лицом. А мы? Упорно продолжаем бороться за капитализм с наглой чиновничьей харей. В чем причина такой резкой разницы? В том, что американские блюстители законов не считают, что они выше законов.

Но самое приятное, что с избранием нового президента между Америкой и Россией… началось баракосочетание!

Почему же Америка, несмотря на разразившийся из-за неё мировой кризис, не трещит по швам, а мы с каждым годом все меньше улыбаемся, хотя, как нас убеждают по всем нашим новостям, из кризиса мы уже выбрались? Да потому что мы дерево с обрубленными корнями. Каждый раз, когда к власти в России приходят новые люди, они заново переписывают историю, очерняют прошлое, дабы на него свалить все свои неудачи и оправдать собственную разбушевавшуюся во власти бессовестность. Так было и после прихода к власти Рюриковичей, и в 1612 году, когда сменилась царская династия, и в 1917, и, к сожалению, совсем недавно, с приходом к власти демократов. Почему демократы так стараются принизить и затушевать все светлое, что было в нашем советском прошлом? Да потому что боятся – оно вернется, и отнимет все, что им удалось за эти немногие годы откусить от казенного пирога.

Дерево без корней вянет. У него тоньше становится ствол, засохшие ветки превращаются в сучки, а листья опадают преждевременно. Россия сегодня – могучий дуб с почти напрочь обрезанными корнями. Правда, есть еще у этого дуба один живой корень – это наш российский простой народ. Не чиновники и не олигархи. Ни у тех, ни у других нет родины. У них где прибыль, там и родина! Так что и те и другие сучки на этом животворящем стволе. Молодцы американцы! Поняли, где сучки, а где корни раньше нас! И если мы сегодня не научимся у них выздоравливать, Россия-«феникс» может впервые не возродиться!

Однажды я подумал, что если мне дадут визу в Америку, и я опять приеду туда с концертами, то выйду на сцену, и присказкой в моем выступлении будет: «Ну, рашнз, ну тупые!» А потом понял, что неправ. Среди русских людей сохранились уникальные умы с горячими сердцами, которые еще могут стать зажигалками для нашего будущего. И их не так мало, как кажется.

На одном из Курильских островов Кунашире осенью 2009 года, выезжая из гостиницы, я решил оставить, как теперь модно говорить, «бонус» уборщице своего номера. Она отдернула руку от тысячерублевой купюры, как от раскаленного метала:

- Ой, что это?! Зачем? Кому? Мне? За что?

- Вы так аккуратно убирали в течение недели мой номер! Это ваша премия!

- Да вы что! Не возьму ни за что. И вообще… Мне и так хватает…

Я был одновременно поражен, пристыжен и восхищен. Ей хватает! А я знаю двух чиновников в российском правительстве – им не хватает! Причем, с каждым днем не хватает все больше. Особенно не хватает их женам. Вот только одно «но»… Их жены уже давно почти не улыбаются. Им сделали пластические операции, поэтому смеяться от души не рекомендуется. Швы разойдутся, губы лопнут, забрызгают окружающую среду. А та уборщица на Кунашире улыбается даже на работе. Её будущее не стянуто западным пластическим хирургом, лицо не натянуто на копчик, отчего жизнь повернулась задом наперед.

Да, проехав по России, я увидел, что в ней еще немало сохранилось людей, которые живут согласно древнейшей мудрости: «Деньги для жизни, а не жизнь для денег!». Так что не все еще потеряно. Мы еще, как говорили в нашем недавнем прошлом, можем догнать и перегнать Америку не только по количеству матрешек на душу населения. И тогда не будем больше завидовать американцам, у которых в конце тоннеля уже появился свет, а у нас пока все еще… свечка!


:zaic smart:]]> Sat, 03 Jul 2010 09:48:03 +0000 http://deltatown.org.ua/topic/682-%d0%b0%d0%bc%d0%b5%d1%80%d0%b8%d0%ba%d0%b0%d0%bd%d1%86%d1%8b-%d0%bd%d0%b5-%d1%82%d1%83%d0%bf%d1%8b%d0%b5/ Ниндзя искусство тени http://deltatown.org.ua/topic/681-%d0%bd%d0%b8%d0%bd%d0%b4%d0%b7%d1%8f-%d0%b8%d1%81%d0%ba%d1%83%d1%81%d1%81%d1%82%d0%b2%d0%be-%d1%82%d0%b5%d0%bd%d0%b8/ Холодной ночью
мне одолжит лохмотья свои
пугало в поле...

Басе, 18 в.



Ниндзя искусство тени

Тень Ниндзя

...Говорят, что они могут становиться невидимками, что они ходят по потолку, как мухи, а по морю аки по суху, говорят, что они умеют летать и дышать под водой, что они могут обернуться любым зверем или птицей, что над ними не властны цепи и веревки, что они могут обмануть болезни и смерть, говорят, что им покровительствуют злые духи, что они волшебники и маги. Они - ниндзя.




Ниндзя в буквальном переводе значит "лазутчик". Ниндзя - исскуство шпионажа. Прошедшие сверхчеловеческую по трудности физическую и психическую подготовку, прекрасно владеющие всеми приемами борьбы без оружия и с оружием Ниндзя легко преодолевали крепостные стены и рвы, часами могли осиаваться под водой, умели ходить по стенам и потолку, сбивать с толку погоню, сражаться с безумной отвагой, а если надо - молчать под пытками и умирать достойно. Шпионы и диверсанты, продающие свой труд тому, кто больше заплатит, Ниндзя подчинялись неписаному кодексу чести и нередко шли на смерть во имя идеи. Объявленные людбми низшего сорта, париями, стоящими вне закона, они внушали невольное уважение самураям. Многие предводители кланов оспаривали благосклонность опытных ниндзя, многие пытылись привить своим дружинникам их опыт. И все же военный шпионаж на протяжении веков оставался уделом избранных, родовым промыслом узкого круга незаменимых специалистов, клановым ремеслом.

Будучи исключены из государственной системы феодальных отношений, ниндзя выработали свою собственную иерархическую классовую структуру, отвечавшую потребностям такого рода организаций. Во главе общины стояла военно-клерикальная элита дзенин. Иногда дзенин контролировали деятельность двух или даже трех смежных рю. Руководство осуществлялось через среднее звено - тюнин, в обязанности которого входила передача приказов, подготовка и мобилизация рядовых исполнителей, нижнего звена-генин.
В случае поимки самураями тюнин еще мог надеятся на спасение, пообещав выкуп или продав за жизнь часть важных документов, но участь рядового ниндзя была решена - он испускал дух в страшных мучениях. Самураи, верные законом рыцарской чести, не пытали военнопленных благородного происхождения. Редко унижались они и до истязаний простолюдина, на котором можно было разве что испробовать остроту клинка. Другое дело ниндзя, парии среди людей, хитрые и злобные бестии, всегда наносящие удар изподтишка, лесные оборотни, владеющие дьявольскими приемами рукопашного боя и колдовским искусством перевоплощений. Если один из этих стражников попадал в руки стражи живым, что случалось крайне редко, его допрашивали с пристрастием, проявляя садистскую изощренность. С неудачливых ниндзя сдирали кожу, посыпая раны солью, поджаривали на медленном огне, отрезали один за другим пальцы ног, а затем и сами конечности, подвергали "муравьиной" пытке, привязывали к полому металлическому столбу, внутри которого горел огонь.

Тех, кто молчал до конца, обрекали на долгую и мучительную смерть. Например, следуя китайским образцам, жертву превращали в "человека-свинью" - отрубали руки и ноги (останавливая кровотечение),выкалывали глаза, протыкали барабанные перепонки, вырывали язык и в таком виде отпускали. В другом варианте пленника, намертво привязанного к деревянной раме-распорке, подвешивали по принципу качелей в сидячем положении над заостренным ростком бамбука, который вскоре достигал критической высоты. Для ускорения процесса веревку поливали водой, чтобы она провисала.

Арсенал ниндзя включал три категории оружия: средства для рукопашного боя, метательные снаряды и химические вещества, включая взрывчатые смеси.
Ниндзя в отличие от самураев пользовались одним большим мечом, который носили на перевязи за спиной. Этот меч, как и многие другие атрибуты снаряжения ниндзя, был универсальным комбинированным орудием.
Внешне ножны и рукоятка были оформлены очень просто и выкрашены в защитный цвет. Иногда, меч, лишенный гарды, маскировался под обычный посох. Ножны были значительно длиннее клинка и имели отверстие на конце, что позволяло использовать их, как дыхательную трубку при необходимости скрыться под водой, или как трубку для метания маленьких отравленных стрел. Кроме того, в ножны вкладывались многие полезные мелочи. Прикрепив меч на ремешке из сыромятной кожи к балке или древесному суку, его можно было использовать как трапецию и как насест для долгой отсидки. При наличии гарды меч становился удобной ступенькой, которую потом можно было втянуть вверх за ремешок.]]> Sat, 03 Jul 2010 09:27:50 +0000 http://deltatown.org.ua/topic/681-%d0%bd%d0%b8%d0%bd%d0%b4%d0%b7%d1%8f-%d0%b8%d1%81%d0%ba%d1%83%d1%81%d1%81%d1%82%d0%b2%d0%be-%d1%82%d0%b5%d0%bd%d0%b8/ Унесённые призраками http://deltatown.org.ua/topic/680-%d1%83%d0%bd%d0%b5%d1%81%d1%91%d0%bd%d0%bd%d1%8b%d0%b5-%d0%bf%d1%80%d0%b8%d0%b7%d1%80%d0%b0%d0%ba%d0%b0%d0%bc%d0%b8/ Как насчёт этого полнометражного аниме? Не знаю как кому, а я в восторге. Обалденное Fri, 02 Jul 2010 17:33:02 +0000 http://deltatown.org.ua/topic/680-%d1%83%d0%bd%d0%b5%d1%81%d1%91%d0%bd%d0%bd%d1%8b%d0%b5-%d0%bf%d1%80%d0%b8%d0%b7%d1%80%d0%b0%d0%ba%d0%b0%d0%bc%d0%b8/ Любимый аниме-герой http://deltatown.org.ua/topic/679-%d0%bb%d1%8e%d0%b1%d0%b8%d0%bc%d1%8b%d0%b9-%d0%b0%d0%bd%d0%b8%d0%bc%d0%b5-%d0%b3%d0%b5%d1%80%d0%be%d0%b9/ Заметила, что вроде этой темки нету. А всё таки, какой же любимый персонаж вам по душе. Я как насмотревшись Монохромного фактора, так что из моих любимчиков это Широгане! Хоть из этого аниме, мне много кто нравится.Например Наная, Ко, Акира. Но больше прёт Широгане! Какой же образ! Thu, 01 Jul 2010 17:14:32 +0000 http://deltatown.org.ua/topic/679-%d0%bb%d1%8e%d0%b1%d0%b8%d0%bc%d1%8b%d0%b9-%d0%b0%d0%bd%d0%b8%d0%bc%d0%b5-%d0%b3%d0%b5%d1%80%d0%be%d0%b9/ QTV http://deltatown.org.ua/topic/678-qtv/ QTV начали транслировать аниме, причем не Покемонов или Дигимонов, а вполне известные каждому анимешнику произведения. Вот список того аниме, про которое я слышал (или сам видел):

- Death Note
- Fullmetal Alchemist
- Hellsing
- Naruto
- Elfen Lied

Насчет озвучки я ничего говорить не буду, потому что переводят не они, но не может не порадовать тот факт, что в нашей стране аниме-культура всё же начала продвижение в массы. В общем, удачи им :)

P.S. Это не реклама, просто захотелось кому-то сказать, а то вдруг я один про такое знаю :zaic megalol:]]> Thu, 01 Jul 2010 11:51:29 +0000 http://deltatown.org.ua/topic/678-qtv/ Кто что делает? http://deltatown.org.ua/topic/662-%d0%ba%d1%82%d0%be-%d1%87%d1%82%d0%be-%d0%b4%d0%b5%d0%bb%d0%b0%d0%b5%d1%82/
По сабжу:
Поколупал ДТ, погладил кошку, качаю и уду смотреть аниме.]]> Thu, 24 Jun 2010 18:52:10 +0000 http://deltatown.org.ua/topic/662-%d0%ba%d1%82%d0%be-%d1%87%d1%82%d0%be-%d0%b4%d0%b5%d0%bb%d0%b0%d0%b5%d1%82/ Немного о Марио http://deltatown.org.ua/topic/660-%d0%bd%d0%b5%d0%bc%d0%bd%d0%be%d0%b3%d0%be-%d0%be-%d0%bc%d0%b0%d1%80%d0%b8%d0%be/
]]> Tue, 22 Jun 2010 11:23:47 +0000 http://deltatown.org.ua/topic/660-%d0%bd%d0%b5%d0%bc%d0%bd%d0%be%d0%b3%d0%be-%d0%be-%d0%bc%d0%b0%d1%80%d0%b8%d0%be/ <![CDATA["Обломай"]]> http://deltatown.org.ua/topic/659-%d0%be%d0%b1%d0%bb%d0%be%d0%bc%d0%b0%d0%b9/
-Первый человек пишет какой-либо действие. Например:
Встаю с кровати

-Второй должен его "обламать":
Упал (а она вся мокрая и т.д.)
И загадать новое действие.

Поехали?) ^_^

Смотрю аниме]]> Sun, 20 Jun 2010 21:01:41 +0000 http://deltatown.org.ua/topic/659-%d0%be%d0%b1%d0%bb%d0%be%d0%bc%d0%b0%d0%b9/ Опупеть я общался с Джесикой Альбой http://deltatown.org.ua/topic/658-%d0%be%d0%bf%d1%83%d0%bf%d0%b5%d1%82%d1%8c-%d1%8f-%d0%be%d0%b1%d1%89%d0%b0%d0%bb%d1%81%d1%8f-%d1%81-%d0%b4%d0%b6%d0%b5%d1%81%d0%b8%d0%ba%d0%be%d0%b9-%d0%b0%d0%bb%d1%8c%d0%b1%d0%be%d0%b9/ http://www.chatroulette.com/ то скажу сегодня я первый раз туда зашёл и увидел такую шнягу. Этот видео чат предназначен для общения, там очень много собеседников, и ты выбираешь с кем оставаться в комнате и общаться. Но тут как не возьмись появилась она Джесика Альба. Я её не узнал, она рассмеялась. Сказала, что я первый кто её не узнал. А оказалось, что она актриса из фильмов "город грехов", "Фантастическая четверка". Хотите верьте, хотите нет, вот что я успел сделать, только скриншот......
Изображение
И это не фальшивка, не подвох и не прикол. Я тоже сначала думал, что это похожая дефка, но нет, это в самом деле она. УУУУУ я крут))))]]> Sun, 20 Jun 2010 18:19:17 +0000 http://deltatown.org.ua/topic/658-%d0%be%d0%bf%d1%83%d0%bf%d0%b5%d1%82%d1%8c-%d1%8f-%d0%be%d0%b1%d1%89%d0%b0%d0%bb%d1%81%d1%8f-%d1%81-%d0%b4%d0%b6%d0%b5%d1%81%d0%b8%d0%ba%d0%be%d0%b9-%d0%b0%d0%bb%d1%8c%d0%b1%d0%be%d0%b9/ КАВАЙ-ТЕСТ http://deltatown.org.ua/topic/657-%d0%ba%d0%b0%d0%b2%d0%b0%d0%b9-%d1%82%d0%b5%d1%81%d1%82/
КАВАЙ-ТЕСТ



Теперь можно сосчитать количество набранных кэнто и прокомментировать их.
От 0 до 50 кэнто. ?На эту страницу ты попал случайно. Лучше пойди на www.mudak.ru.
От 50 до 100. ?Ты наверное лет с пяти мечтаешь стать бухгалтером. Или еще лучше директором плодоовощной базы. С чувством юмора у тебя тоже явный пробел. Это все от недостатка фантазии. Эта статья тебе ничем не поможет. Может быть попробуй дунуть хорошей травы?
От 100 до 150. ?Тебе не хватает смелости. Не зря в твоей компании за тобой закрепилась репутация слегка замечтавшейся особы? Ты еще не совсем понимаешь, о чем идет речь, но Кавай тебе уже начинает нравиться. Скорее всего, тебя он накроет плотно, как бы долго ты не сомневался. Поэтому эту статью тебе лучше дочитать до конца - легче пойдет процесс повышения кавайности.
От 150 до 200. ?С тобой все Кавай. У тебя цветные волосы, разного цвета носки и пирсинг в бровях или где-то там еще. Даже если и нет, то ты последнее время частенько об этом подумываешь. С самооценкой у тебя тоже все в порядке, даже не смотря на то, что некоторые считают тебя пришельцем с другой планеты. В любом случае в компании ты всегда желаемый персонаж и частенько находишься в центре внимания. Кавай - твоя стихия. Кавай дальше.
200 - 250. ?Ты настоящий маленький монстрик - розовый и пушистый. На голове у тебя маленькие щупальца-антенны - ?благодаря им ты можешь сканировать эфир параллельных миров. Твои тамагочи покормлены, твои покемоны быстры и отважны. Треть жизни
проводишь в интернете, с родителями общаешься только по ICQ.
:zaic smart:]]> Sun, 20 Jun 2010 13:08:01 +0000 http://deltatown.org.ua/topic/657-%d0%ba%d0%b0%d0%b2%d0%b0%d0%b9-%d1%82%d0%b5%d1%81%d1%82/ Японская рок музыка для чайников: http://deltatown.org.ua/topic/656-%d1%8f%d0%bf%d0%be%d0%bd%d1%81%d0%ba%d0%b0%d1%8f-%d1%80%d0%be%d0%ba-%d0%bc%d1%83%d0%b7%d1%8b%d0%ba%d0%b0-%d0%b4%d0%bb%d1%8f-%d1%87%d0%b0%d0%b9%d0%bd%d0%b8%d0%ba%d0%be%d0%b2/ Японская рок музыка для чайников: 10 j-rock исполнителей, которых стоит послушать новичку.

Что вам приходит на ум, когда вы слышите словосочетание «японская музыка«? Что-то этническое и традиционное, вроде игры на сямисэне или шакухачи (сякухати)? А может, вы вспоминаете об энка или буддийских мантрах? Безусловно, эта музыка хороша, но постоянно слушать такой стиль смогут, пожалуй, лишь самые яростные поклонники. А между тем японцы имеют прекрасный выбор исполнителей на абсолютно любой вкус.
Наверное, вы будете удивлены, но японская музыкальная индустрия по объемам продаж занимает второе место после американской. Здесь широко представлены все стили, начиная от поп, r’n'b, рока и заканчивая электронной музыкой, и даже хип-хопом. И если японский рэп для русского уха звучит специфично и его возможная популярность среди наших слушателей сомнительна, то вот японский рок завоевывает все новых и новых слушателей.

В чем же секрет популярности японского рока? По-моему сугубо субъективному мнению, тут роль играют несколько факторов:
- Новизна. Как бы не говорили, что весь японский рок (или j-rock, англоязычные сайты предпочитают использовать аббревиатуру jrock) нагло слизан от американских собратьев, японцы с присущим им трудолюбием переработали «исходный материал» и добавили туда свое.
- Жесткая конкуренция. У меня иногда складывается такое ощущение, что в Японии самая большая плотность рок исполнителей на 1 квадратный метр площади в мире. Под прессом жесточайшей конкуренции бедные музыканты вынуждены годами работать на износ без передыха. Нам же это только на руку: мы в итоге получаем качественную музыку. И пока западные музыканты порой позволяют себе выпускать явно «лажевый» продукт, их японские коллеги относятся к собственному творчеству гораздо требовательней.
- Сама система релизов. Этот пункт вытекает из предыдущего. Западные музыканты уделяют гораздо больше внимания альбомам. То есть, перед выпуском альбома нас может ждать сингл или EP, но все же мы обычно не знаем, что берем или что нас ждет непосредственно до выхода. У японцев гораздо важнее именно выпуск синглов. К примеру, на протяжении года исполнитель выпускает 3-4 сингла, которые потом уже плавно переходят в альбом. Покупая альбом японского рок или поп музыканта, мы можем быть уверены, что там будут хиты.
- Шоу не должно прекращаться. Согласитесь, не всегда концерты зарубежных звезд интересно смотреть. Если поп исполнители еще стараются создать шоу, то рок музыканты зачастую просто стоят (или трясут башками) и играют так почти весь концерт. Безусловно, исключения есть, но их не так много.
«В музыканте все должно быть прекрасно» – таков девиз японских рокеров. И макияж, порой безумные прически, накрашенные ногти или броские костюмы точно такие же атрибуты шоу, призванные развлечь зрителя. Сюда же относится и порой шокирующий новичков фансервис (приставания музыкантов друг к другу, имитация поцелуев, обнимания и т.п.). Смею вас заверить, японские рокеры отнюдь не геи.
- Забота о фанатах. Да-да, именно забота. Лично я больше нигде не встречала такого отношения музыкантов к своим фанатам. В j–rock вы не просто слушатель, до которого снизошел великий музыкант, а желанный и любимый зритель. Японские музыканты постоянно снимаются для журналов, оставляют видео и аудио комментарии, обновляют свои блоги, – в общем, делают все, чтобы фанаты их не забывали. Последние обычно отвечают им взаимной любовью.
Ну что, готовы окунуться в мир японской рок музыки? Тогда вперед. Ниже приведен список исполнителей, которые, по моему скромному мнению, достойны вашего внимания. Прошу обратить внимание, что распределение мест случайно и не несет в себе попытки оценить кого-то выше, а кого-то – ниже.

+


1. Гакт (Gackt). Вы можете любить Гакта, вы можете не любить Гакта, но вы обязаны знать, кто такой Гакт. Очень многие начинали свое знакомство с японским роком именно с этого, несомненно, талантливого музыканта. Гакт, которому сейчас за тридцатник (он скрывает свою настоящую дату рождения) успел выпустить неимоверное количество релизов. Его, не побоюсь этого слова, выдающиеся вокальные способности завораживают слушателя и тем сильнее удивление, что «в живую» он поет ничуть не хуже. Особо хочу порекомендовать его концертные DVD – это высшая степень профессионализма.
+


2. X JAPAN. Возможно, мне следовало бы начать свой обзор именно с этой команды, ведь X JAPAN (в народе Иксы) являются патриархами японского рока и во многом благодаря стараниям лидера и ударника группы – Yoshiki (Йошики) мы имеем возможность видеть японскую рок сцену такой, какая она есть. Безусловно, я не умаляю влияния остальных членов команды. С самого момента создания до прощального концерта в Tokyo Dome в 1997 году группе сопутствовал просто феноменальный успех.
Возможно, следующими словами я навлеку на себя гнев многих фанатов японского рока, но если вы новичок, то я рекомендую отложить эту команду на лучшее время и не начинать свое знакомство с нее. Послушайте кого-то помоложе, тех, кто активно творит сегодня, а потом возвращайтесь к X JAPAN.

+


3. L’Arc~en~Ciel. Группа начала свою карьеру еще в начале 90х, это один из долгожителей японской сцены, а ее участники – HYDE (Хайд), Ken (Кен), Tetsu (Тетсу) и Yukihiro (Юкихиро) – давно уже стали всенародными любимцами. Кстати, само название группы читается как “ларк эн сиель”, в народе группа известна как «ларки» или на японский манер – «ларуку».
Вот уже более 15 лет L’Arc~en~Ciel владеет сердцами миллионов фанатов по всему миру. Пожалуй, сложно найти еще одну команду, которая бы занимала столько раз вершины чарта Oricon, получала всевозможные призы и награды, и чьи релизы входили бы такими тиражами. И дело тут в потрясающей музыке, мощном вокале Хайда и слаженной работе остальных участников команды.

++


4. Malice Mizer. Это название давно уже стало священным для многих фанатов, а основатель и гитарист данной команды – Mana – культовой персоной среди десятков, если не сотен, тысяч поклонников по всему миру и создатель популярного ныне стиля «готик Лолита» (gothic lolita). Именно Мана написал подавляющее большинство песен и создал имидж команды.
Стиль музыки Malice Mizer определить достаточно сложно, где-то приблизительно их музыку можно определить как j-gothic (японская готика).
Хоть группа с начала свою деятельность в 1992 году, по-настоящему популярны музыканты становятся с 1995, когда вокалистом группы становится Gackt. Группа успела записать несколько альбомов, ставших классикой жанра, а в 1999 Гакт уходит из группы и начинает сольную карьеру. Немногим позже умирает барабанщик команды – Kami, однако история группы на этом не заканчивается. На смену Гакту приходит новый вокалист – Klaha (я люблю Малисов с Клахой больше, чем с Гактом). К сожалению, группа долго не просуществовала и в таком составе и в 2001 году Malice Mizer прекратила свое существование. Кстати, помимо альбомов у группы выходило несколько небольших фильмов, советую их вам посмотреть – очень красиво.

++


5. Dir en grey (Дир эн грей). Одна из самых известных и уважаемых групп на японской рок сцене. Команда существует с 1997 года, продюссирует ее Yoshiki (X JAPAN). Группа играет достаточно тяжелый рок и отличается шокирующими клипами и агрессивным поведением на сцене. Солист группы – Kyo (Кё), который, кстати, обладает мощным вокалом и одинаково отлично поет и «рычит», дабы следовать имиджу команды на концертах расцарапывает свое лицо и грудь, якобы плюется кровью, швыряется предметами – поливает себя водой из ведра. Группа много и успешно гастролирует по США и Европе. Отличаются тяжелой музыкой, эффект которой еще усугубляется, если прочитать тексты песен.
+++


6. Miyavi (Мияви). Этот музыкант, несмотря на свой молодой возраст (Мияви 27 лет), далеко не новичок на сцене. Сбежав в 17 лет из дома покорять Токио и музыкальный олимп, он добился, казалось бы, всего, о чем можно мечтать. Слава, которая давно перешла границы Японии (напомню, Мияви – первый японский музыкант, отправившийся в полномасштабный мировой тур и посетивший Латинскую Америку), толпы орущих фанаток и всеобщее признание уже давно покорились Мияви, но молодой человек не собирается останавливаться на достигнутом.
Музыка Мияви такая же яркая и буйная, как он сам. В каждом альбоме Мияви пробует новый стиль и не перестает удивлять своих слушателей. Кроме всего прочего он еще и виртуозный гитарист, чьи навыки игры на акустической гитаре не могут не поражать (на электро гитаре он тоже лабает будь здоров ).
Мияви ведет активную сетевую жизнь и на радость фанатам постоянно постит в своих блогах.
На собственном опыте могу сказать, что Мияви – лучшее средство от депрессии и плохого настроения.

+++++


7. The Gazette. Пожалуй, самая популярная команда среди молодых слушателей j-rock. Хотя команда образовалась лишь в 2002 году, она невероятно популярна как в Японии, так и за ее пределами. Кстати, группа стандартно занимает самые высокие позиции в чарте Oricon среди всех молодых японских рок исполнителей, а их фан клуб настолько велик, что позволяет команде проводить концерты только для членов фан клуба в залах вроде Shibuya AX, где многие японское исполнители считают за счастье выступать в рамках тура.
Кстати, несмотря на то, что в группе играют сплошь красавчики, The Gazette одинаково нравятся и парням, и девушкам. И тут на первую роль выходят замечательная музыка и мощный вокал солиста Руки (Ruki).
Группа старается идти против сложившихся устоев (что уже достаточно реакционно для страны вроде Японии, где так уважают традиции) и в своих песнях высмеивает общество и его пороки.
Я бы сказала, the Gazette – прекрасная группа для знакомства с японским роком. Если вам понравилась их музыка, то обязательно посмотрите живые выступления команды – они просто выше всяческих похвал.

+++


8. Hide (Хидэ). Хидэ – фигура легендарная. Его называют своим кумиром и в некоем роде учителем добрая половина современных музыкантов. Хидэ был гитаристом легендарной группы X Japan, и хоть об этой группе я уже вела разговор, я хочу выделить Хидэ отдельно, ведь его сольная карьера была более чем успешна.
Свой первый сингл Hide выпустил в далеком 1993 году. Дебют оказался более чем успешным и этот талантливейший музыкант подтвердил свой успех еще не одним синглом и альбомом. Он достаточно быстро понравился и в США, где Хидэ познакомился и подружился с Мерилином Менсоном. Его ждала блестящая карьера, тур по США вместе Marilyn Manson, его боготворили миллионы фанатов, но 2 мая 1998 года Хидэ трагически погиб. До сих пор неизвестно, был ли это несчастный случай или суицид в пьяном угаре (Хидэ был алкоголиком). Его смерть стала настоящей трагедией для всей Японии.
Несмотря на то, что со дня смерти Хидэ прошло более 10 лет, его по прежнему помнят и любят по всему миру, постоянно выходят переиздания его синглов и альбомов, проводятся всяческие мероприятия в память Хидэ.
От себя могу добавить, что хоть Хидэ писал свои песни более 10 лет назад, они необычайным образом слушаются свежо и современно и сегодня.

+++


9. MUCC. Лично я начала свое знакомство с j-rock именно с этой команды. Они также не новички на японской сцене, ведь группа была основана в далеком 1997 году и ее дискография необычайно обширна. Музыка MUCC отличается других команд и не последнюю очередь тут играет просто невероятный по своей красоте и моще вокал Татсуро (Tatsurou). Мукк – это вам не красивые напомаженные мальчики, а серьезные музыканты, которые играют серьезную музыку.
Команда давно и успешно выступает в Европе и Америке и выпускает не только японские релизы своих альбомов, а и европейские.
У нас эту группу как-то часто забывают, а тем временем армия их фанатов по всему миру только ширится. Я бы советовала вам послушать эту группу, чтобы понять, ваша это музыка или нет.

+++


10. Kiyoharu (Кёхару). Под конец немного позволю себе вольностей и добавлю сюда Кехару, потому что он это, безусловно, заслужил. Кехару еще менее популярен у нас, чем MUCC, хотя это один из патриархов японского рока. Этот безумно талантливый человек создал такие известные группы как Kuroyume, Sads, а с 2001 года занят сольной карьерой. Начав с готик рока в Kuroyume и продолжив хардкор панком в Sads, Кехару нашел себя в изящной, эротичной и очень чувственной музыке. Ключевое слово тут – меланхолия. Наделенный абсолютным вкусом, Кехару делает все с полнейшей отдачей и в свои 40 лет продолжает активное творчество. Помимо этого он выпускает собственную линию одежды.
На моей практике Кехару нравится обычно людям за 20 лет. Обычно люди либо любят его, либо не переваривают специфический голос Kiyoharu. Если вы любите качественную, неторопливую музыку с легким налетом грусти, то Кехару однозначно рекомендован к прослушиванию.
Все.
Как все, спросите вы? А где D’espairs Ray, Alice Nine, Versailles, Penicillin, An Caf?, Acid Black Cherry, D, Buck-Tick, Luna Sea, Nightmare, Sadie, Glay, Sid, T.M. Revolution, Girugamesh и многие другие? Японская рок сцена поистине полна интересными командами и описать их все в рамках одной статьи просто не представляется возможным. Вы обязательно найдете качественную музыку согласно вашему вкусу среди многообразия стилей и групп.]]> Sun, 20 Jun 2010 12:57:35 +0000 http://deltatown.org.ua/topic/656-%d1%8f%d0%bf%d0%be%d0%bd%d1%81%d0%ba%d0%b0%d1%8f-%d1%80%d0%be%d0%ba-%d0%bc%d1%83%d0%b7%d1%8b%d0%ba%d0%b0-%d0%b4%d0%bb%d1%8f-%d1%87%d0%b0%d0%b9%d0%bd%d0%b8%d0%ba%d0%be%d0%b2/ Доминик! http://deltatown.org.ua/topic/645-%d0%b4%d0%be%d0%bc%d0%b8%d0%bd%d0%b8%d0%ba/ Доминичек, это для тыбя ^__^
]]> Thu, 10 Jun 2010 23:08:58 +0000 http://deltatown.org.ua/topic/645-%d0%b4%d0%be%d0%bc%d0%b8%d0%bd%d0%b8%d0%ba/ Помогите, людишки)) http://deltatown.org.ua/topic/642-%d0%bf%d0%be%d0%bc%d0%be%d0%b3%d0%b8%d1%82%d0%b5-%d0%bb%d1%8e%d0%b4%d0%b8%d1%88%d0%ba%d0%b8/ Но я не знаю с чего начинать (да и вообще как начинать?). Подскажите ка мне весь этот не простой процесс))))) И будет вам счастье (тобишь хентай, но с сабами!!!) :zaic megalol:]]> Sat, 05 Jun 2010 10:54:46 +0000 http://deltatown.org.ua/topic/642-%d0%bf%d0%be%d0%bc%d0%be%d0%b3%d0%b8%d1%82%d0%b5-%d0%bb%d1%8e%d0%b4%d0%b8%d1%88%d0%ba%d0%b8/ На какого анимационного персонажа вы похожи? http://deltatown.org.ua/topic/641-%d0%bd%d0%b0-%d0%ba%d0%b0%d0%ba%d0%be%d0%b3%d0%be-%d0%b0%d0%bd%d0%b8%d0%bc%d0%b0%d1%86%d0%b8%d0%be%d0%bd%d0%bd%d0%be%d0%b3%d0%be-%d0%bf%d0%b5%d1%80%d1%81%d0%be%d0%bd%d0%b0%d0%b6%d0%b0-%d0%b2%d1%8b-%d0%bf%d0%be%d1%85%d0%be%d0%b6%d0%b8/
Изображение

Вот я на него похож)))))]]> Thu, 03 Jun 2010 09:11:58 +0000 http://deltatown.org.ua/topic/641-%d0%bd%d0%b0-%d0%ba%d0%b0%d0%ba%d0%be%d0%b3%d0%be-%d0%b0%d0%bd%d0%b8%d0%bc%d0%b0%d1%86%d0%b8%d0%be%d0%bd%d0%bd%d0%be%d0%b3%d0%be-%d0%bf%d0%b5%d1%80%d1%81%d0%be%d0%bd%d0%b0%d0%b6%d0%b0-%d0%b2%d1%8b-%d0%bf%d0%be%d1%85%d0%be%d0%b6%d0%b8/ Какая прелесть! http://deltatown.org.ua/topic/640-%d0%ba%d0%b0%d0%ba%d0%b0%d1%8f-%d0%bf%d1%80%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d1%81%d1%82%d1%8c/ Изображение]]> Mon, 24 May 2010 10:40:54 +0000 http://deltatown.org.ua/topic/640-%d0%ba%d0%b0%d0%ba%d0%b0%d1%8f-%d0%bf%d1%80%d0%b5%d0%bb%d0%b5%d1%81%d1%82%d1%8c/ Tori Fest 2010! http://deltatown.org.ua/topic/631-tori-fest-2010/ Начало в 17-00
Окончание веселья - 06-00

Цена вопроса - 60 грн
с флаером - 50 грн
участникам (аниме части) - оговаривается при личном разговоре))
флаера будут раздаваться на тематических мероприятиях

- - ВСЕМ НЯКАТЬ И КАВАИТЬСЯ!!!--

22 мая, в киевском клубе «БИНГО» фестиваль TORI-FEST продолжает собирать воедино все части японской культуры - как традиционной так и андеграундной. Четвертый год подряд мы решаем объединить анимешников, косплееров, готик-лолит, любителей джей-рока, япономанов, поклонников visual kei и прочей визуальной эстетики, да и просто фриков всех мастей и поклонников электронной и тяжелой музыки в одном ярком и эффектном действе!

Тем, кто с культурой Страны Восходящего Солнца не знаком, тоже будет на что посмотреть, чему научиться и перед кем себя показать. Здесь рады как представителям ЛЮБЫХ субкультур, так и просто людям интересующимся экзотикой.

Многое из того, что происходило ранее, нашло продолжение в фестивале этого года - стало своеобразной традицией. И, как истинные приверженцы традиции, мы все так же показываем то, чего нет у других, и продолжаем удивлять наших гостей.

В этом году к нам приедет ЯПОНСКАЯ j-rock\visual key\gothic группа
«ANT1NETT» (ex-Runa 1945, http://www.runa1945.us)
Была основана в 1998 году, но несколько раз подвергалась сменам состава. И тем не менее, находясь в поисках своего стиля группа успела записать 2 альбома, проехалась по странам Азии и откатала 2 концертных тура по Европе, а также занять первые строчки хит-парадов в Япони и Тайвани. Теперь они сменили свое название и решили отправиться в очередной европейский тур. Интересно то, что японский коллектив сам узнал о нашем фестивале и захотел сыграть перед украинской публикой!!!
Вы когда-нибудь могли предположить, что на альтернативном фестивале появится оркестр?!
У нас возможны любые сюрпризы!
Камерный оркестр «CANTABILE» (Львов-Киев) с двумя вокалистами исполнит кавер-версии самых известных песен японских исполнителей.
Также прозвучит живая рок-музыка и кавер-версии на хитовые j-rock композиции от групп:
ANGEL:СRY (Киев) (с новой вокалисткой)
FAT FROM MARS (Киев) feat. Ж.К. (ex. SKINHATE)
PUPPET SYNDROME (ex. Garden Of Destruction) (Донецк)
EIN§TILZ (Запорожье)
Всю ночь вас будут радовать диджеи:
DJ LIME KID (САНКТ-ПЕТЕРБУРГ) (breaks, electro, trance)+ DJ B.E.S. (КИЕВ) (dark-electro, trance) - back2back set
DJ MINDLESSPUPPET (Киев) (j-core, loli-core,hardcore)
DJ FEATON (Черкассы) (j-core\japanoise)
DJ TORI AMATERASU (Киев) (aggressive kawaii\j-rock\j-pop\j-eurobeat)
Наши DJ's обещают вам все разнообразие современной музыки, но постараются, чтобы вы не забыли, что вы на TORI-FESTE.

Впервые в Украине на сцене Бинго покажут свой шикарный J-ROCK COSPLAY на одну из самых лучших групп Японии DIR EN GREY коллектив DOMESTIC FUCKER FAMILY (МОСКВА) - The Fucker Family Project!

Полюбившийся многим ТЕАТР ОГНЯ "ПРОТИ НОЧI эффектно зажжет ночь яркой постановкой на японскую тематику!

Первый раз на подобном мероприятии - СРАЖЕНИЕ на японских мечах – от лучших киевских мастеров КЕНДО!

В холле вас ждут мини-соревнования и мастер-класс по PUMP IT UP от сообщества любителей танцевальных и ритм-игр Bemaniclub. Большой плазменный экран и несколько падов! Специалисты танцевальных автоматов познакомят вас с современными японскими технологиями!

Мастер-класс по PARA-PARA от Nice Guys – мы научим вас синхронно танцевать! Без пары-пары не обходится в Японии ни один концерт и ни одна вечеринка!

И конечно вас ждут Веселые старты, косплей-дефиле, караоке, всевозможные сценки - для этого любителям аниме будет отведено несколько часов!

Вас ждут многчисленные конкурсы с призами из Токио! Призы предоставят и магазины-партнеры фестиваля.

Показ альтернативной моды будет организован совместно с магазином ANARCHY, прически моделям будут делать ученики Киевской Академии Парикмахерского Искусства!! Этот и еще один показ от украинского альтернативного модельера FERLIN под названием J-Rock Cats помогут вам определиться со стилем на ближайшее время. -)

Уютный chill-out позволит вам отдохнуть от громких звуков большого зала. То, что будет происходить в чилауте, пока останется в тайне. Как и некоторые сюрпризы, которые ждут вас на нашем насыщенном и ярком фестивале!

  • : x_43112891.jpg
]]> Sun, 16 May 2010 17:30:46 +0000 http://deltatown.org.ua/topic/631-tori-fest-2010/ Kimi ni Todoke http://deltatown.org.ua/topic/629-kimi-ni-todoke/ Актеры фильма «Kimi ni Todoke»

Изображение

Фильм по манге «Kimi ni Todoke» выходит в октябре. На сайте проекта были представлены актеры на главные роли. Роль Савако Куронума досталась Микако Табэ (Mikako Tabe), играла в фильмах «Yamada Taro Monogatari» и «Yoru no pikunikku», а Казехая Сета сыграет Харума Миура (Haruma Miura), звезда сериала «Bloody Monday», фильмов «Gokusen» и «Наоко».
Одноименный аниме-сериал только что закончился.

Источник: japanator.com
:zaic smart:]]> Fri, 14 May 2010 06:38:38 +0000 http://deltatown.org.ua/topic/629-kimi-ni-todoke/ <![CDATA["Поиск аниме"]]> http://deltatown.org.ua/topic/628-%d0%bf%d0%be%d0%b8%d1%81%d0%ba-%d0%b0%d0%bd%d0%b8%d0%bc%d0%b5/ Поиск аниме по кадрам или еще чемуто ище! А назви незнаєте Тоді вам сюда!
:zaic smart:








i
Уведомление от модератора Yos
Тему перенес в соответствующий раздел и прикрепил.
]]> Fri, 14 May 2010 05:47:47 +0000 http://deltatown.org.ua/topic/628-%d0%bf%d0%be%d0%b8%d1%81%d0%ba-%d0%b0%d0%bd%d0%b8%d0%bc%d0%b5/ Ы-Пыкольно, ДА? http://deltatown.org.ua/topic/627-%d1%8b-%d0%bf%d1%8b%d0%ba%d0%be%d0%bb%d1%8c%d0%bd%d0%be-%d0%b4%d0%b0/ ]]> Thu, 13 May 2010 17:06:54 +0000 http://deltatown.org.ua/topic/627-%d1%8b-%d0%bf%d1%8b%d0%ba%d0%be%d0%bb%d1%8c%d0%bd%d0%be-%d0%b4%d0%b0/ Ы, ачо чо?)) http://deltatown.org.ua/topic/625-%d1%8b-%d0%b0%d1%87%d0%be-%d1%87%d0%be/ ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение]]> Sun, 09 May 2010 16:46:16 +0000 http://deltatown.org.ua/topic/625-%d1%8b-%d0%b0%d1%87%d0%be-%d1%87%d0%be/ Love dol: Lovely Idol / Любимая кукла - милый идол http://deltatown.org.ua/topic/624-love-dol-lovely-idol-%d0%bb%d1%8e%d0%b1%d0%b8%d0%bc%d0%b0%d1%8f-%d0%ba%d1%83%d0%ba%d0%bb%d0%b0-%d0%bc%d0%b8%d0%bb%d1%8b%d0%b9-%d0%b8%d0%b4%d0%be%d0%bb/
























Производство: Япония
Жанр: комедия, романтика
Тип: ТВ (12 эп.), 25 мин.
Выпуск: c 03.10.2006 по 19.12.2006

Режиссёр: Мотонага Кэйтаро
Сценарий: Сато Кацуити

Эпизоды:
01. Are You A LoveDol?
02. NG?
03. Is It A Debut?
04. Is It Retirement?
05. A Barter?
06. A Set?
07. Rapid Development?
08. Go Solo?
09. Break-Up?
10. Can It Be Reached?
11. Do You Remember The Song
12. Is It A Debut?

Скрины


Описание: Lovedol - популярная группа исполнительниц, два состава которой уже стали хорошо известными. Третий состав Lovedol готов дебютировать, но прямо перед их выходом на сцену менеджер Томохиро узнаёт, что дебют был отсрочен по приказу президента компании. Не зная причин такого решения, Томохиро начинает терзать себя вопросом о недостатках третьего состава. Возможно, им нужна другая вокалистка... И в этот момент он натыкается на уличную музыкантку с гитарой. Возможно, ответ прямо перед ним. Однако, пригласить её в группу оказалось несколько труднее, чем он ожидал.]]> Sun, 09 May 2010 05:02:51 +0000 http://deltatown.org.ua/topic/624-love-dol-lovely-idol-%d0%bb%d1%8e%d0%b1%d0%b8%d0%bc%d0%b0%d1%8f-%d0%ba%d1%83%d0%ba%d0%bb%d0%b0-%d0%bc%d0%b8%d0%bb%d1%8b%d0%b9-%d0%b8%d0%b4%d0%be%d0%bb/ ~~~Ookami Kakushi http://deltatown.org.ua/topic/623-ookami-kakushi/ Унесенные волками
Ookami Kakushi

Изображение

Производство: Япония
Жанр: триллер, ужасы, мистика
Тип: ТВ (12 эп.), 25 мин.
Выпуск: c 08.01.2010 по 26.03.2010
Выпуск в 01:59 [ночной сеанс] на TBS

Студия: AIC
Режиссёр: Такамото Нобухиро
Автор оригинала: Рюкиси07

~~~~~Описание:
Переезд всегда означает перемены в жизни, но какие именно, не знает никто...вот и Хироси Кудзуми не знал. А началось всё с того что его отец, писатель-фантаст, решил найти интересную легенду для своей книги, и если в городе её не сыскать, то нужно сменить обстановку. Вот и переехали они всей семьей в деревню, которая, как ни странно, находится далеко в горах.
В первый же день на Хиро накинулась будущая одноклассница, которая, как она сама выразилась, "влюбилась с первого взгляда". В школе та же история, но фанатов больше стало. "Совпадение" - подумал Хироси. На второй день один из них пропал - переехал, как утверждали остальные учащиеся, но кто же уходит на второй день после начала занятий?. "Совпадение?" - опять послышалось в голове. И так бы дальше всё списывать на случайности, но когда сам обнаруживаешь причину исчезновений, то ничего не остается как разобраться в том что же на самом деле происходит в деревне. А поможет в этом "Легенда про Йоуганских оборотней", но про неё Хироси еще не знает, так что нервные срывы в ближайшем будущем ему гарантированы ^_^

Йоуга, а именно так называется эта самая деревня, живет по своим правилам, несоблюдение которых может стоить жизни...

~~~~~Важно:
Музыка подобрана довольно неплохо, приятная игра скрипки и звуки флейты создают особую атмосферу загадочности, которая как раз подходит к стилю рисования. По поводу "вида" этого аниме могу сказать только одно:
DEEN лучше передали атмосферу визуальных романов, в данном случае стиль рисунка больше подходит какой-нибудь комедии, но никак не такому типажу, а потому и аниме выглядит более "детским" (я смотрел со своей 8-летней сестрой), ИМХО ^_^

Скрины


(с) Dominic,DeltaTown]]> Sat, 08 May 2010 21:55:55 +0000 http://deltatown.org.ua/topic/623-ookami-kakushi/ Первый эпизод «Cat Shit One» http://deltatown.org.ua/topic/621-%d0%bf%d0%b5%d1%80%d0%b2%d1%8b%d0%b9-%d1%8d%d0%bf%d0%b8%d0%b7%d0%be%d0%b4-%c2%abcat-shit-one%c2%bb/
Директор студии «Studio Anima» Казуя Сасахара (Kazuya Sasahara) заявил, что первый эпизод аниме « Cat Shit One » по манге Мотофуми Кобаяси (Motofumi Kobayashi) будет выпущен в августе.
К сожалению, о продолжении пока не слышно, речь идет только об одном эпизоде. Хотя планировалось выпустить 12 серий.]]> Fri, 07 May 2010 20:26:58 +0000 http://deltatown.org.ua/topic/621-%d0%bf%d0%b5%d1%80%d0%b2%d1%8b%d0%b9-%d1%8d%d0%bf%d0%b8%d0%b7%d0%be%d0%b4-%c2%abcat-shit-one%c2%bb/ <![CDATA[Выходит новое аниме от Миядзаки "Chu - Zumo"]]> http://deltatown.org.ua/topic/620-%d0%b2%d1%8b%d1%85%d0%be%d0%b4%d0%b8%d1%82-%d0%bd%d0%be%d0%b2%d0%be%d0%b5-%d0%b0%d0%bd%d0%b8%d0%bc%d0%b5-%d0%be%d1%82-%d0%bc%d0%b8%d1%8f%d0%b4%d0%b7%d0%b0%d0%ba%d0%b8-chu-zumo/ Музей Гибли наконец объявил о новом эксклюзивном полнометражном аниме.

Хайо Миядзаки планировал и написал Chu-Zumo (”Пищащий Сумо”), основываясь на старой японской сказке Nezumi no Sumo («Мышь Сумо»). Ассистент анимационного директора Акихико Ямашита (аниме «Ponyo») уже снял 13 минутный ролик. Аниме Chu-Zumo будет показано в кинотеатре Досей-за (Dosei-za) при Музеи Гибли с 3 января по 28 февраля 2010 года.


История аниме начинается со времени, когда некто Джи (Jii) и Баа (Baa) живут глубоко в горах. Однажды вечером Джи, выйдя наружу, заметил мышь, спешащую куда-то.

Он последовал за ней и обнаружил, что мышь практикуют сумо!
Изображение]]> Fri, 07 May 2010 20:14:24 +0000 http://deltatown.org.ua/topic/620-%d0%b2%d1%8b%d1%85%d0%be%d0%b4%d0%b8%d1%82-%d0%bd%d0%be%d0%b2%d0%be%d0%b5-%d0%b0%d0%bd%d0%b8%d0%bc%d0%b5-%d0%be%d1%82-%d0%bc%d0%b8%d1%8f%d0%b4%d0%b7%d0%b0%d0%ba%d0%b8-chu-zumo/ Куда все пропали?( http://deltatown.org.ua/topic/613-%d0%ba%d1%83%d0%b4%d0%b0-%d0%b2%d1%81%d0%b5-%d0%bf%d1%80%d0%be%d0%bf%d0%b0%d0%bb%d0%b8/ Куда все делись? Нет новых тем?(( Sun, 02 May 2010 09:02:31 +0000 http://deltatown.org.ua/topic/613-%d0%ba%d1%83%d0%b4%d0%b0-%d0%b2%d1%81%d0%b5-%d0%bf%d1%80%d0%be%d0%bf%d0%b0%d0%bb%d0%b8/ Смешное AMV про малинки http://deltatown.org.ua/topic/601-%d1%81%d0%bc%d0%b5%d1%88%d0%bd%d0%be%d0%b5-amv-%d0%bf%d1%80%d0%be-%d0%bc%d0%b0%d0%bb%d0%b8%d0%bd%d0%ba%d0%b8/

ето для тех кто любит реборна О_О


Она пришла уничтожить Ваш моск!


Izaya Orihara - Упырь!!!


KHR - Фабрика валерьянки (Comedy Club)


ну и вот эксклюзив О_О
Изображение]]> Sun, 25 Apr 2010 20:41:08 +0000 http://deltatown.org.ua/topic/601-%d1%81%d0%bc%d0%b5%d1%88%d0%bd%d0%be%d0%b5-amv-%d0%bf%d1%80%d0%be-%d0%bc%d0%b0%d0%bb%d0%b8%d0%bd%d0%ba%d0%b8/